Une nouvelle littéraire publiée sur twitter

En attendant la correction du roman de Ziméo Korny, à lire là-bas :

GTA : Homo Capitalismus Wars

Des extraits de la nouvelle de Ziméo Korny

... à lire sur facebook ou sur mon blog. Bon finalement ça va plus être un roman qu'une nouvelle : j'en suis déjà à la page 107 et au niveau de l'histoire à peine à la moitié !

Et à lire aussi un petit article de 20minutes parlant de Ziméo Korny.

Annonce pour ceux qui suivent attentivement Ziméo Korny

Si vous suivez attentivement Ziméo Korny, vous avez compris dans l'épisode 3 de la deuxième partie que Ziméo, isolé dans sa chambre d'hôtel Facebook, va écrire une nouvelle ; donc, vous comprenez aussi que sa nouvelle (qui sera l'épisode 4 du roman, un très grand épisode) ne sera pas, exceptionellent, publié via twitter, mais dans une page Facebook.

Pour mes fidèles lecteurs, ça s'appellera KAMUKS (haha), et ce sera un "cyber road movie hémoglobino-alcoolico-pornographique", mieux que Tarantino, Bukowski et Chuck Palahniuk réunis. Voilà. Mais ça sera bien. J'ai déjà une idée.

Pour lire la nouvelle : devenez l'ami de Ziméo Korny.

Ziméo Korny [Partie 2] épisode 3 : Cultureux pour un sou

Bien que Pixel-City soit le royaume de l'abolition du temps et de l'espace - car ses citoyens, sa base, sur diktat doux du sommet, ont dilué toute conscience historique dans le fait de la jouissance et de l'immédiateté - dans notre univers 1 semaine s'était écoulée ; et on retrouvait ziméo dans la quasi-même position dans laquelle on l'avait quitté.

Enfin, d'allongé sur le dos sur le sol, il était maintenant sur le ventre, et s'amusait, avec un marqueur noir, à peindre des motifs étanges, du design plus que de l'art, sur le blanc immaculé de sa chambre à l'hôtel Facebook.

- Bonjour Ziméo ! Comment vas-tu depuis notre dernière rencontre ?

Ziméo se retourna lentement, les paupières mi-close sous le poid de l'ennui.

C'était LunéoDollar.

Il ne répondit rien, elle s'approcha. Elle regardait la chambre: il y avait des dessins, designistiques plus qu'artistiques, sur tous les murs, sur le plafond, et le sol était presque entièrement recouvert lui aussi.

- Ah bah c'est bien, tu t'occupes tout de même ! C'est très beau, s'exclama LunéoDollar.

Ziméo ne répondit pas. Elle reprit :

- Mais enfin pourquoi tu ne sort pas de cette chambre ! Tu peux aller partout ! Va ! amuse toi !

- Ah connasse ! Tu m'a bien arnaqué ! J'ai vécu dans ton Pixel-City pendant toute la semaine ! Ah j'ai été voir les 7 merveilles du monde ! en plongeant dans les photos ! Je suis rentré dans des films ! Grand Torino, LOL, Harvey Milk, Cyprien, Banlieue 13 ultimatum, Les Passagers, etc ! Je me suis fais chier comme un rat mort ! J'ai même été sur des forums de mangas, de poésie ! je me suis directement fait bannir par des culs-sérrés ! à chier ! à chier ta ville ! Pas une goutte d'éthanol à engloutir ! Pas un cul de gonzesse à palper ! L'enfer ! L'enfer !

- Ro ! Mais tu fais une fixation sur l'alcool et le sexe ma parole ! Il y a plein d'autre chose ici !

- C'est ça oui ta gueule, ta ville n'a pas de géographie ! C'est du plat ! Et le sexe vous en avez mes salauds ! j'y suis allé sur youporn ! J'en ai baisé de la pétasse payée 300 euros la sodomie et 700 le gangbang ! Mais c'est de l'arnaque ! Comme pour le cinéma, on ne peut pas agir sur le déroulement des faits ! On peut se calquer au gars qui baise la fille et par un tour de passe passe ça nous fait croire que c'est nous mais niet ! T'es un couillon qui se branle quoi c'est tout !

- Je ne te comprends pas Ziméo ! Pixel-City est le paradis ! Tout ici est hygiénique ! Bon, et si tu te trouvais une activité en tant que fonctionnaire de Pixel-City ?

- Il ont à boire les fonctionnaires ? haha... Oui mais quoi, tu es marrante toi, je ne sais rien faire.

- Mais ne dit pas ça ! Et puis oui, justement, notre conseil, si tu nous rends des services, pour te renvoyer dans l'univers réel un moment, le temps que du dépense le "karma" offert mesuré par le service que tu as rendu à Pixel-City. Je croyais que tu le découvrirai de toi même... Bon et ne dit pas que tu ne sait rien faire. Tu peux forcément nous être utile. Et puis si tu ne sais vraiment rien faire tu peux devenir journaliste, et travailler à l'AFP, c'est une branche de notre Conseil en Propagande ! Tu n'auras juste qu'à rédiger des billets, sans réfléchir ! ça tout le monde peut le faire. Je t'avais appris que Pixel-City était modelée depuis l'univers réel, mais dans un autre sens, nous modelons beaucoup l'univers réel, nous le sécurisons, nous l'assainissons. L'AFP par exemple est un outil très puissant pour cette tâche. Ne veux-tu pas travailler pour l'interet général de l'humanité ?

- Non. Ca me dit rien. Mais ton histoire de retourner boire du bon alcool et sauter des gonzesses me plait bien ! Mais je crois que tu essais de m'arnaquer encore.

- Bon bon très bien, tu es maître de ton destin. Non, je te dis la vérité. Si tu n'a pas de compétences spécifiques, tu peux aussi travailler dans la culture ? Pourquoi pas ? Il faut que tu comprennes que la plupart des produits culturels de l'univers réel, films, chansons, livres, jeux vidéos, sont des marchandises crées ici, par des fonctionnaires de Pixel-City, toujours pour sécuriser et assainir l'univers réel. Tu peux toi aussi écrire par exemple.

- Oui pourquoi pas tiens... J'y réfléchirais. Pour l'instant j'ai un sol sur lequel t'es en train de marcher à finir de gribouiller...

- Très bien Ziméo. Moi je dis ça pour t'aider. Fait de la culture et peut-être que le Conseil t'accordera du "karma" pour retourner quelque temps dans l'univers réel. Si tu écris quelque chose, une fois terminé, rends-toi au usines Gallimard ou Léo Scheer, je te recommande ces deux là car notre Conseil en Propagande en a le contrôle. Aller, à bientôt.

Une fois LunéoDollar dehors, Ziméo se releva. Il voulait se barrer de Pixel-City. Il réfléchissait à une histoire, pour écrire son roman. Non, pas un roman, une nouvelle, une assez grande nouvelle même, car son plan était qu'une fois rendu au Réel, il ne retournerai jamais à Pixel-City, et un roman prends trop de temps à écrire.

Un enouvelle, oui. Une belle histoire, une histoire qui plairai au Conseil, une histoire porno, avec de l'alcool et de la folie. Oui, un cyber road movie hémoglobino-alcoolico-pornographique, oui, mieux que Tarantino, Bukowski et Chuck Palahniuk réunis.

Il se releva et se dirigea vers un endroit du mur de sa chambre, là où l'on était relié à tous les occupants de l'hotel facebook, citoyens de pixel-city ou de l'univers réel. Il demanda à écrire un "article" et il allait commencer sa nouvelle.

FIN DE L'EPISODE 3

Ziméo Korny [Partie 2] épisode 2 : Un Hôtel d'ennui nommé Facebook

Laurent - non, ce n'était plus Laurent, mais Ziméo - Ziméo donc attendait accroupi dans ce blanc immaculé, à peser illusoirement et mélancoliquement le pour et le contre, puis, comme un pion sur un échiquier, il se releva, effectua le rituel du rectangle aux bordures orange en murmurant "google", bondit dedans en remurmurant "facebook".

Il arriva devant un immense hôtel, si bien qu'il levât la tête pour tenter d'en voir le bout, mais sans succès. L'enseigne de l'hôtel était bleu, le bleu UMP, le bleu qui avait causé la perte de Laurent, enfin de Ziméo.

Il s'approcha et vit un panneau qui représentait une carte du monde, tous les continents, avec des "gugusses" uniformisés éparpillés sur la carte, et reliés par des lignes en pointillés. Il songea à la Babel biblique. La légende indiquait : Facebook vous permet de rester en contact et d'échanger avec les personnes qui vous entourent.

- Ah ! mais rester en contact avec qui ! Je ne connais personne ! mais échanger avec les personnes qui m'entourent oui pourquoi pas !

Ziméo entra dans l'hôtel.

Le hall donnait sur trois rangées de comptoir, où trois robots attendaient. Il alla au "Comptoir de l'Inscription".

Dès qu'il s'approcha, le robot, sûrement en mode veille, se releva brusquement dans un bruit mécanique et on attendit :

- Le site est gratuit et ouvert à tous. Prénom ? Nom de famille ? Adresse électronique ? Mot de passe ? Vous êtes : un homme, une femme ? Votre date de naissance ?

Ziméo, sans volonté, s'empressa de répondre :

- Ziméo, Korny, zimeokorny@gmail.com, zimeokorny13, homme, 25 décembre 1988.

Le robot du Comptoir de l'Inscription semblait rentrer les données, puis s'exclama fortement :

- Veuillez répéter "beautifica irvin".

Ziméo se soumit sans broncher et le répéta. Le robot s'exclama de nouveau : "Bienvenue sur Facebook", et dans la porte qui s'ouvrit Ziméo s'immisça.

Il était dans une pièce vide.

Un oiseau semi-métallique, ou plutôt pixellique, apparu comme téléporté et demanda à Ziméo :

- Bonjour et bienvenue, Ziméo Korny. Votre compte a été créé. Facebook vous aide à rester en contact avec vos amis, votre famille et vos collègues. Retrouvez ceux qui sont déjà sur Facebook en quelques étapes. Etape 1/3 : Retrouvez vos amis avec votre compte de courrier électronique. La recherche parmi les contacts de votre compte de messagerie électronique est la façon la plus rapide et la plus efficace de retrouver des amis sur Facebook. Voulez-vous rechercher des amis ? Répondez par oui ou par non.

- Oui. Dit doucement et un peu sur ses gardes Ziméo.

Le petit cercle sur le front de l'oiseau tournait, comme si il était en train de télécharger les informations ; puis il s'exclama :

- Vous pouvez ajouter 4 personnes de votre liste de contacts Gmail comme amis sur Facebook : LeRoy K May, Marie Cholot, Nelly Santanna, et Thierry Crouzet. Sélectionnez les contacts que vous souhaitez ajouter à votre liste d'amis parmi ceux de la liste ci-dessous.

L'oiseau leva une de ses ailes et là dessous apparaissait les 4 photos des 4 contacts. Ziméo les sélectionna tous puis cliqua sur "ajouter comme ami".

Le cercle sur le front de l'oiseau se remit à charger.

- Entrez les établissements que vous avez fréquentés et/ou une entreprise où vous avez travaillé. Ces informations vous aideront à retrouver vos amis sur Facebook. Vous pouvez ignorer cette étape.

Comme la mémoire de Ziméo était vide, il s'exclama :

- Ignorer cette étape.

Toujours le cercle au front de l'oiseau, et l'oiseau reprit :

- étape 2/3 : Choisissez les personnes que vous connaissez. Cliquez sur les personnes ci-dessous afin de les ajouter en tant qu'amis sur Facebook.

Ziméo n'en connaissait aucun, mais les sélectionna tous.

- étape 3/3 : Rejoignez un réseau. Entrez votre ville pour trouver votre réseau.

- Pixel-City. Dit nonchalamment Ziméo.

L'oiseau analysa, puis disparu en se télétransportant.

Sur un des murs de la chambre de Ziméo, des inscriptions s'étaient affichées, il alla voir. "L'outil de publication, le champ en haut de votre mur, a été mis à jour pour correspondre à celui de votre page d'accueil. Quelle que soit la page sur laquelle vous utilisez l'outil de publication, ce que vous publiez apparaîtra ici et dans les fils d'actualités de vos amis (s'ils sont autorisés à consulter ce que vous publiez)."

Ziméo eu à peine le temps de finir de lire et de ne rien comprendre à ce jargon que l'oiseau de tout à l'heure réapparaissait, laissait tomber deux billets dans sa chambre et redisparaissait :

"on se connait d'où?" signé Thomas Regan-Lefebvre et "Rien de personnel mais il n'y a, sur mon profil FaceBook, que des gens que je connais in real life. Au plaisir donc d'avoir l'occasion de faire connaissance." Signé Guillaume Lapaque.

Ziméo s'allongea sur le dos sur le sol du blanc immaculé et tomba dans un état d'hébétude.

FIN DE L'EPISODE 2

Le Twiller met la littérature au web 2.0

un article de www.lesoir.be

Le réseau social Twitter permet de raconter sa vie en temps réel via des mini-messages de 140 caractères. Depuis peu, auteurs et anonymes s'emparent de ce mode d'expression pour écrire de véritables romans. Thierry Crouzet est l'un d'entre eux.

Le Twiller met la littérature au web 2.0

Twiller. Non, ce n'est pas un remix inédit au menu du prochain album du roi de la pop. C'est un roman interactif écrit via le réseau communautaire Twitter. Avec « Croisade », l'écrivain français Thierry Crouzet est sans doute le premier, depuis décembre dernier, à importer ce nouveau mode d'écriture « made in USA ». On doit cette tendance et son appellation – contraction des mots thriller et Twitter – à Matt Richtel, un écrivain et journaliste au New York Times, qui a tenté l'expérience en juin 2008. Le principe : l'auteur écrit son roman quotidiennement par mini-message. Sa seule contrainte : ne pas dépasser 140 caractères, comme c'est la règle sur Twitter.

« Moi, j'ai commencé le 25 décembre dernier », explique Thierry Crouzet. « J'avais préparé le début d'un livre au début du mois et après réflexion, je me suis dit que ça pouvait faire un excellent début de thriller. La publication au jour le jour crée un suspens et une attente. C'était parti. »

La tendance fait des émules, on peut citer d'autres fictions terminées ou en cours comme « Tous les tombeaux se ressemblent « de Laurent Zavack ou « Buboneka », de deux auteurs, LeRoy K. May et Eric Bourdonnais. On voit même apparaître de la poésie, c'est dire si le phénomène prend de l'ampleur.

Les lecteurs orientent l'intrigue

Comme dans les « keitai shosetsu « japonais (romans écrits sur GSM), les lecteurs peuvent intervenir et échanger avec les auteurs. Thierry Crouzet souligne : « C'est une vraie source d'inspiration, je ne me sens pas seul quand j'écris Croisades. Les lecteurs pensent souvent à des choses que je n'avais même pas imaginées. Au final, l'histoire est écrite autant par moi que par mes followers (les internautes qui suivent un profil twitter NDLR) ».

Chaque jour, le romancier poste plusieurs twitts (mini-messages) et fait avancer son histoire. « J'ai toujours une dizaine ou une quinzaine de twitts d'avance afin d'avoir une trame plus ou moins élaborée », note le romancier. « Mais de toute façon, ils ne restent presque jamais tels quels ».

Pour Thierry Crouzet, l'écriture avec une contrainte permet la créativité, elle est à rapprocher des modes d'écriture des membres de l'Oulipo (Ouvroir de littérature potentielle), des Perec et autres Queneau. L'écrivain confie tout de même utiliser certaines astuces : « J'écris en français, je ne pratique pas l'écriture télégraphique ou de type SMS, c'est toute la difficulté. Il m'arrive de faire volontairement une faute d'accord ou d'espace afin de gagner quelques caractères indispensables à un mot ».

A l'allure actuelle, Thierry Crouzet publie une à deux pages de roman par jour. S'il garde le rythme, il entend terminer ce premier Twiller en fin d'année. A suivre donc…

Jérémy Chauche (St)

Amusant

Ce soir j'écrirai l'épisode 2 de Ziméo Korny. En attendant rions un peu, voici les requêtes qu'on a faites pour attérir sur Ziméo Korny :

"laurent zavack"
sodomy
erotwitter
ejaculation dans vagin
sms je te baisere
photo de ma copine nue avec son god
elle me donne envie de me branler
langue dans le cul
sms je te baiserai
kamuks
chauffe moi et je "t enculerai"
fete d anniversaire 2 ans enfants
"laurent zavack" crouzet
"on l appelait sodomy"
buboneka blogger
arrête de me harceler
boire un verre de cyprine
"le branla sans pitié"

Twiller, twitteroman, erotwit…

Un billet de Thierry Crouzet, sur son blog, Le peuple des connecteurs.

Après avoir lancé l’idée d’écrire un twiller, j’ai commencé à publié Croisade à partir du 25 décembre 2008, c’était mon cadeau de Noël. En fait un véritable cadeau pour moi-même avant d’être un cadeau pour les quelques lecteurs fidèles qui me suivent. J’ai maintenant du mal à écrire autre chose, si je m’écoutais je ne ferais que ça.

En décembre, je travaillais à Une brève histoire de l’informatique, projet aujourd’hui en stand by car je prépare autre chose dont je vous parlerai bientôt, en vous mettant bien sûr à contribution. Un des chapitres de cette brève histoire s’intitulait Le cauchemar de Proust. Il ressemblait à une énigme. Résumé.

C’était l’avant-veille de noël, 23 heures. Plein phares, Id enchaînait les méandres d’un chemin communal du Lot-et-Garonne. [123]

Après un trimestre éprouvant à Paris, il était heureux de rejoindre Mitch et les enfants dans leur maison de campagne. [118]

… (la suite sur twiller.tcrouzet.com)

L’homme s’approcha, l’air menaçant. « Vous avez des amis en Suisse ? » Jos avait dit qu’il arriverait de Genève. [112]

Pourquoi Id secoua-t-il la tête négativement ? Danger lui criait une voix intérieure. « Alors circulez ? » Id remonta en voiture et s’enfuit. [136]

Proust doit se retourner dans sa tombe. C’est comme ça qu’on écrit des romans sur Twitter, le service de microblogging. Comme pour les SMS, pas plus de 140 caractères à chaque envoi. Exit la psychologie et les longs atermoiements. Un nouveau genre est né le Twiller, contraction de Twitter et thriller . Proust n’est pas si has been que ça. Il avait pas mal commencé La Recherche du temps perdu.

Longtemps, je me suis couché de bonne heure. [44]

Après avoir écrit ces quelques lignes, j’ai eu envie de poursuivre l’histoire et c’est comme ça que Croisade a commencé. Près de trois mois plus tard, d’autres auteurs se lancent. Et nous avons commencé à discuter du genre. Pour moi, cinq grandes directions se dessinent (qui d’ailleurs peuvent se recouvrir).

SMS comme traitement de texte

C’est ce qu’a fait une japonaise. Elle écrivait son roman où qu’elle se trouve en expédiant des SMS au kilomètre. Bon, maintenant tout le monde a le mail sur son téléphone… Cette pratique me semble dépassée. Utiliser Twitter pour faire la même chose, je ne vois pas l’intérêt, sinon suivre la mode.

Ça fait mieux qu’ouvrir un blog !

En fait, on se fiche de savoir si un roman a été écrit sur mac ou sur PC, avec un crayon à papier ou un stylo bille, avec Twitter ou WordPress. Pas tout à fait diront les généticiens de la littérature : les conditions de production d’une œuvre influencent l’œuvre. Ça nous amène à la seconde direction.

Oulipo / Nouveau roman

Plus que de l’Oulipo, dont j’ai un temps aimé la virtuosité, j’ai un faible pour le Nouveau Roman à contrainte. J’ai toujours considéré La mise en scène de Claude Olier comme un chef d’œuvre, de même que Triptyque de Claude Simon. Butor, Robbe-Grillet, Pinget… m’ont influencé.

Suivant cette école littéraire, la contrainte pousse l’auteur dans une direction qu’il n’aurait pas suivie de lui-même. Les 140 caractères max du SMS me permettent ainsi d’écrire un thriller ce dont je suis incapable en situation libre. Ils poussent à la compacité, à l’esquisse à grands traits quelque peu expéditifs.

À cette contrainte s’ajoute le quasi direct de l’écriture, la possibilité de réaction des lecteurs, qui sont autant de capteurs sismiques qui ne manquent pas de m’influencer. Quand on me demande de révéler quelque chose sur un personnage, soit ça me donne une idée pour développer dans une direction imprévue, soit, au contraire, je retarde le moment de dire…

Théâtre

C’est la forme naturelle, première de la littérature par SMS. Des gens se parlent, échangent des infos, se donnent des rendez-vous… ça sert à ça les SMS. Combien de romances se jouent aujourd’hui par SMS ?

Avec sa nouvelle On l’appelait Sodomy, Laurent Zavack a mis en scène deux mecs qui fantasment.

On peut tout imaginer à partir de là. Une foule de gens peuvent se parler comme c’est le cas en fait sur Twitter tout simplement. À cette nouvelle forme de communication, quelque peu différente du SMS via téléphone, correspondra nécessairement une forme littéraire. Peut-être qu’elle ne produira que quelques œuvres, comme le cubisme n’a produit que quelques tableaux, mais ça vaut la peine d’expérimenter.

Maintenant pourquoi se limiter à 140 caractères sinon pour jouer avec la contrainte (et retomber dans la première catégorie) ? Zavack enchaîne les SMS et donc passe par-dessus la limite des 140 caractères. Logique puisqu’un émetteur peut bombarder avec ses SMS sans laisser de temps aux autres de répondre.

Rester attaché aux SMS serait une forme de réalisme. Décrire ce qui se passe entre les gens au début du vingt-et-unième siècle. Je suis sûr que ce sera archéologiquement intéressant, donc littérairement intéressant. Faut écrire ça maintenant car demain plus personne n’aura envie. It’s the right timeframe.

Journal

Voir Twitter comme un journal et publier ce journal. Première expérience tentée. Après tout c’est fait pour ça Twitter, pour dire ce qu’on pense quand on le pense. C’est un journal en continu et lu en continu. Ça aussi c’est nouveau, très différent du blog, encore plus synchrone… et en phase avec l’idée d’une conscience globale.

Poésie

C’est un retour à la contrainte, mais à une exploitation purement littéraire, à mon sens ce qu’a pu faire Richtel aux États-Unis. Compresser le langage, utiliser les codes SMS, jouer avec la phonétique… Je n’ai pas assez usé du SMS moi-même pour m’essayer à cette forme. Toute une génération parle le SMS et c’est à eux d’y aller. Ils ont déjà écrit des livres en langage SMS, ils peuvent le faire en live maintenant…

Les nouveaux twillers

Un article sur bibliobs.nouvelobs.com

Depuis une semaine, à l'instar du journaliste du «New York Times» Matt Richtel et de l'écrivain français Thierry Crouzet, plusieurs twillers ont débuté sur le Net, comme Tous les tombeaux se ressemblent de Laurent Zavack ou Buboneka, de deux auteurs, LeRoy K. May et Eric Bourdonnais.

***

C'est Thierry Crouzet, écrivain et blogueur, qui avait importé dans l'Hexagone en décembre 2008 ce genre littéraire avec son roman Croisade, qui en est aujourd'hui au chapitre 13. Des articles sont paru un peu partout sur le web, généralement confinés dans la sphère restreinte des geek, s'interrogeant sur la possibilité d'une «nouvelle littérature», sans trop expliquer le pourquoi du comment.

Sur le site personnel de Laurent Zavack, où l'on peut télécharger une nouvelle érotique intitulée On l'appelait Sodomy (composée uniquement des sms que les héros de la nouvelle s'envoient), Thierry Crouzet, Laurent Zavack et LeRoy K. May, dans un bref échange un peu animé, ont tenté de définir leurs motivations. Pourquoi écrivent-ils des twiller ou plus généralement la littérature publiée sur twitter.

Pour Thierry Crouzet, «c'est la façon d'écrire qui est amusante et qui sans doute influence ce qu'on écrit». Et il ajoute:

«Moi, j’ai vu la contrainte 140 caractères comme un jeu littéraire type Oulipo. Ça force à écrire différemment. Par exemple, mes phrases ne passent jamais de SMS en SMS. Dans un dialogue, d’un SMS à l’autre tu dois changer d’interlocuteur ou trouver une astuce. Y’a pas de quoi parler de révolution, juste de contraintes. Et j’ai voulu mettre ça au service d’un genre étranger à mon ADN, le thriller. Le degré zéro de la littérature justement, pour une longueur de phrase elle aussi réduite.»

Pour Laurent Zavack, «les gens parlent généralement de "nouvelle littérature" concernant les textes publiés sur twitter, alors que ce n'est que de la littérature "du livre". Un roman écrit par sms n'est pas un roman écrit en sms. D'un côté, il y a l'innovation, de l'autre la reproduction». Et il s'alarme que «pour un écrivain, twitter, par exemple, ne sert qu'à faire parler de soi en refaisant "du livre", et non à innover en bouleversant les codes narratifs».

Pour LeRoy K. May, «l'alternance des sms ressemble beaucoup au théâtre. C'est une série de dialogues qui conduit l'action, sans narration».

***

Alors, fausse nouvelle littérature, nouveauté, épiphénomène ou tendance de fond? La France va-t-elle devenir un Japon bis, avec des keitais romans (romans écrits sur téléphone portable), qui sont de véritables best-sellers au pays du Soleil levant?

Le site ActuaLitté.com met en garde sur ce nouveau genre de roman:

«Cette nouvelle vague de consommation semble caractérisée par une certaine ignorance de ce qui a pu se faire auparavant en littérature. Les adeptes de cette littérature (vous voyez un autre nom?) ne lisent pas, voire n'ont jamais rien lu d'autre avant l'avènement de ces romans "écrits sur le pouce".»

Mais après tout, est-ce si différent de Marc Levy?

Ziméo Korny [Partie 2] épisode 1 : Bienvenue à Pixel-City

Laurent observa tout autour de lui. Il était dans du blanc immaculé. Du blanc immaculé sans relief, sans géographie, sans rien, du blanc.

Il se retourna vers LunéoDollar.

- Pixel-City ?

- Oui.

- Mais qui es-tu ?

- Je suis une eMage de la catégorie des eNitiatrices. Mon travail consiste à ramener ici les morts-vivants, généralement les morts d'une métropole secrète de ta planète, une métropole appelé TokyWall.

- Mais qu'est ce que c'est que ces conneries ? Je suis en train de rêver ? Je vais me réveiller ?

- Non tu ne rêve pas. Tu es seulement ce qu'on appelle un "sujet d'exception".

- Je ne comprends rien.

- Je t'expliquerai, mais maintenant suis moi.

- Non attends je veux comprendre ! Pixel-City ? Métropole secrète TokyWall ? Sujet d'exception ? Accouche !

- Très bien : sur ta planète, où plutôt dans ton univers, il existe une métropole secrète appelée TokyWall, nous sommes leur descendant, c'est eux qui ont conçu Pixel-City. Et dans cette métropole secrète, une coutume veut qu'on enterre tous les morts avec un téléphone portable, et mon travail est de les transférer à Pixel-City, tu es un sujet d'exception dans le sens où tu ne fais pas partie de notre communauté, mais que toutefois tu t'es retrouvé dans ton cercueil avec un mobile.

- ... et Pixel-City ?

- Suis moi.

LunéoDollard attrapa Laurent par la main. En simulant avec son bras le tracé d'un rectangle aux bordures orange sur le sol blanc immaculé, elle murmura "google", puis sauta dedans en entraînant Laurent avec elle, en murmurant de nouveau "Sous-Sol de l'eNitiation Accès Réservé LunéoDollar".

Sans comprendre ce qu'il se passait, Laurent se retrouva sur les fesses.

Il leva les yeux, LunéoDollar était débout.

- Regarde sur quoi tu es assis. Dit-elle.

Laurent regarda le sol.

Il volait.

Non, il était assis sur une gigantesque plaque en verre, et en dessous de lui, il y avait New-York, ou Tokyo, bref, une mégalopole.

La salle où ils était formait un demi cercle inférieur, et le haut était du blanc immaculé.

- Où est Pixel-City ? demanda Laurent en se remettant sur ses pieds.

- Si tu vois la ville en bas, au delà du mur de verre où nous sommes, Pixel-City est partout, sauf à cette endroit derrière le mur de verre.

- Alors amène moi à Pixel-City.

- Mais nous y sommes. D'abord quel est ton nom ?

- Pardon ?

- Quel est ton nom ? Il te faut un nom. Techniquement tu es 77.167.29.217, mais cela n'est pas très conviviale...

- Je ne me souviens pas de mon nom.

- Très bien. Parfait. Dorénavant tu sera Ziméo. Ziméo Korny.

- Si tu veux mais amène moi à Pixel-City, j'ai soif. Il faut que je trouve un bar.

- Je te répète que nous sommes déjà à Pixel-City.

- Mais c'est ça ton Pixel-City ? du blanc immaculé ?

- Calme toi. Je vais t'expliquer. En connaissant ce qu'on t'a caché dans le réel, tu va comprendre. Je vais te révélez ça. Mais avant tu dois comprendre que Pixel-City n'est nulle-part et partout à la fois.

- Arrggg ! Sophiste ! ça recommence ! Littérateur ! ça commence à me casser les couilles tes histoires, j'étais presque mieux dans le cimetière avec le vieux Abélard de Lauvinec...

- Non, calme toi. Bien sur tu connais internet ?

- évidemment...

- Alors ce que j'ai fait tout à l'heure, refais-le.

- De quoi quand t'a murmuré "google" ?

- Oui, et le geste l'accompagnant. Vas-y.

Laurent regarda LunéoDollar quelques secondes, puis esquissa de son bras droit un rectangle sur le toit immaculé de blanc. Il dit "google". Le rectangle réapparu, avec ces bordures oranges.

- Et qu'est ce que je fais maintenant ? demanda Laurent à LunéoDollard

- Va où tu veux, en le murmurant.

- Haha, okay. Et Laurent bondit dans le rectangle en murmurant "bar".

Il arriva dans une chambre aux murs remplit d'inscriptions. Il s'approcha et lu : "Le bar (symbole bar) est une unité de mesure de pression équivalent à 105 pascals. Le bar présente l'intérêt d'être voisin de de l'atmosphère (pression atmosphérique moyenne à la surface de la mer). C'est une unité en dehors du système international (SI) qui dérive de la barye (1 bar = 1 000 000 baryes). Le mot provient du mot grec ancien βάρος / báros qui signifie pesanteur."

- Mais qu'est ce que c'est que ces conneries !!

LunéoDollar arriva. Elle se moquai de lui.

- Et en plus tu te fous de ma gueule ! Tain j'en ai marre c'est de la merde ici.

- Mais ne te décourage pas, je vais t'expliquer. En sautant dans la barre de recherche tu as murmuré "bar", banalement, tu n'a pas pensé à ce que défini ce mot, mais au mot lui-même, aux lettres ! Recommence. Je suppose que tu voulais te retrouver dans un bar ? Sais-tu où nous sommes ici ? Dans une chambre de l'hôtel Wikipédia ! C'est un encyclopédie de notre Conseil en Propagande ! Pas un bar !

Et LunéoDollar éclata de rire.

- C'est ça fous toi de ma gueule connasse...

Laurent retraça un rectangle sur le sol blanc, en murmurant "google" les bordures oranges se formèrent à nouveau, il bondit dedans en disant "whisky". LunéoDollar plongea avec lui.

Ils arrivèrent dans un entrepôt aux murs verts, la tapisserie était parsemée de trèfle à quatre feuilles. Laurent vit de nombreuses bouteilles de whisky.

- Ah ! Enfin ! Le paradis ! Haha !

Laurent se précipita pour chopper une bouteille, mais à sa grande surprise, il ne pouvait pas l'enlever de l'étagère. Il la tenait bien, mais ne pouvait pas la prendre. Assez malin il essaya de la débouchonner. Impossible aussi.

- Putain ça recommence ! Je me fais encore arnaquer ! LunéoDollar, donne moi cette bouteille par pitié !

- Mais que vois-tu ici !

- Et bien un entrepôt de bouteilles de whisky !

- Oui, très bien. Et en dessous de ces bouteilles ?

- Euh... et ben des étiquettes...

- Oui ! très bien. Et sur ces étiquettes ?

- Des chiffres... et le sigle euro...

- Bravo Ziméo ! Nous sommes à La Maison du Whisky, un eCommerce !

- Tu veux dire qu'il me faut de l'argent pour prendre cette bouteille de whisky ?? Comment puis-je avoir de l'argent ici, dans ton "Pixel-City" ?

- Non, je veux dire que tu ne pourra jamais prendre cette bouteille. Ces bouteilles sont réservés aux hommes du réel.

- Mais c'est l'arnaque ton Pixel-City ! Qu'est ce que je vais foutre ici !

- Au contraire Ziméo ! C'est un monde passionnant ! Tu peux tout faire ici, on ne s'ennuie jamais ! Tu as des jeux, des films, de la musique, des photos, dans lesquel tu peux rentrer ! Tu peux lire les journaux, des mangas, de la grande littérature tombée dans le domaine public ! Et tu peux rentrer dans tout cela ! Tout ! L'ennui n'est pas de notre monde Ziméo.

- Mais putain et si je veux me faire chier toute la journée en picolant bière sur bière en écoutant les oiseaux chanter moi !

- Mais c'est des distractions d'un temps préhistorique ça ! Tu es maintenant dans la modernité, dans le Paradis. Tu dois être à la hauteur de la générosité que nous t'avons témoigné, en t'offrant la passion perpétuelle !

- Mais quel est le but ?

- Le plaisir !

- Connerie ! Et le whisky connasse ! C'est pas du plaisir !

- Aller, arrête de grogner comme un singe ! Ton eNitition et presque terminée ! Je n'ai plus qu'à te prévenir qu"il y a des Hôtels où tu peux habiter, et rentrer en contact avec d'autre citoyen de Pixel-City, il s'agit, pour t'y rendre, de murmurer "skyrock" "myspace" ou "facebook" en plongeant dans le rectangle google. Mais je te préviens, à Pixel-City il n'y a pas que les citoyens de notre univers, la principale activité de notre ville est modelée de l'univers des vivants. Bref, tu découvrira tout ça au fur et à mesure. Maintenant adieu.

FIN DE L'EPISODE 1

Tous les tombeaux se ressemblent : fin de la première partie !

Laurent est enfin arrivé à Pixel-City. Maintenant on va s'amuser avec la description de Pixel-City et les aventures de Laurent à Pixel-City. Ca va être marrant Pixel-City. Ca sera comme les Feux de l'Amour en plus sanglant, y aura jamais de fin.

"Ces éléments totalitaires ne seront jamais imposés de force au peuple, mais le peuple les réclamera" Zeitgeist

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 8 : Une dénommée LunéoDollar

"Direct Messages 1".

Laurent rechargea la page.

"Direct Messages 1".

Il rechargea.

"Direct Messages 1".

Il rechargea... rechargea...

Il rechargea jusqu'à douleurs aux articulations du pouces.

"Direct Messages 1". "Direct Messages 1". "Direct Messages 1". "Direct Messages 1". "Direct Messages 1". "Direct Messages 1". "Direct Messages 1". "Direct Messages 2". Il rechargea machinalement encore une fois, puis alla lire le message.

LunéoDollar : Bonjour, des signaux m'ont informé de tes messages, ne t'en fais pas je vais te sortir de là.

pierricKistinic : mais comment ? comment va tu faire, je ne sais absolument pas où comment quand pourquoi qui...

LunéoDollar : Aucune importance. Ne t'en fais pas. Donne moi 5 minutes. Fait moi confiance. Tu dois m'offrir une confiance aveugle.

pierricKistinic : d'accord d'accord sort moi de là !

Laurent cliqua sur le profil de LunéoDollar.

Il était vide. Aucune description, aucune photo, aucun "following_me" aucun"followers_me" aucune "updates".

Laurent attendit.

Il s'était habitué à respirer difficilement, mais il était terriblement fatigué, il sentait son estomac se rétrécir en gargouillant, il avait la gorge aussi sèche que le désert et il avait froid comme un inuit à poil allongé dans la neige.

Il lança une page google et rechercha "LunéoDollar".

"Les termes de recherche spécifiés - lunéoDollar – ne correspondent à aucun document."

Cependant il vit qu'il y avait un résultat d'image pour cette recherche.

Il cliqua.

C'était un rectangle noir dans lequel figurait un rond blanc dans lequel était écrit en rouge et en une répétition de zéro et de un : PIXEL-CITY.

- Qu'est ce que c'est que cette connerie !

Laurent commença à avoir des hallucinations, des délires, il n'en pouvait plus. Il renvoya un message à LunéoDollar :

pierricKistinic : je ne comprends rien à ce qui ce passe, tu m'as promit de me sortir de là qu'attends-tu ???

LunéoDollar : Notre organisation t'a parfaitement localisé, je te demande quelques minutes encore. Courage.

pierricKistinic : mais qu'est ce que c'est que ce cauchemar ? Et quelle organisation ? Je n'y comprends rien.

LunéoDollar : Ne te souci de rien, contente toi d'avoir foi en moi. Nous avons justement des problèmes avec les signaux de ton système nerveux. Tu n'a pas la foi. Il nous est impossible de te sortir de là sans que tu nous offre ta confiance absolu.

pierricKistinic : okay okay je vous fais confiance sortez moi de là

Laurent se concentra.

Peu à peu il sentit ses membres se réchauffer, sa faim être rassasiée, sa soif étanchée. Il allait presque s'évanouir en une extase sublime quand il eu de nouveau froid faim soif.

- Putain de merde !

Un "Direct Messages" arriva immédiatement.

LunéoDollar : nous avons vraiment des difficultés avec toi, il y a peu d'OGM et de E96340 ou E745323 dans ton corps, je vais en référer à ma hiérarchie, pour voir s'il y a une solution. Fais moi confiance, il y a toujours une solution pour nous.

Laurent commençait à penser qu'on se foutait vraiment de sa gueule. Il ne répondit pas. Il en avait marre. Il était désespéré. Pourtant à un moment il n'avait plus ressenti ni froid ni faim. Il n'était pas tout entièrement désespéré.

Un "Direct Messages" arriva.

LunéoDollar : Nous avons la solution. Tes croyances sont trop résistantes, mais nous pouvons les contourner. Il faudrait que tu éprouves un plaisir vif, un plaisir qui ferai une brèche dans les barricades de tes croyances pour que nous puissions nous y engouffrer et te sortir de là.

pierricKistinic : vous vous foutez de moi ? ... Vous vous amusez bien au moins ?

LunéoDollar : Ne recommence pas à douter de notre organisation, sinon tu es perdu. Sans ces résistances tu serai déjà parmi nous.

Dans tous les cas Laurent n'avait rien d'autre à faire.

pierricKistinic : okay, je veux bien, mais comment éprouver du plaisir dans un endroit pareil ?

LunéoDollar : Et bien... Je ne vois qu'une chose. Branle toi et éjacule.

Laurent déboutonna immédiatement la braguette de son pantalon, sortit sa verge, et se branla. Il se branla de plus en plus vite. Ses membres se réchauffaient comme tout à l'heure, la faim disparaissait, la soif aussi et au moment où il éjacula il ressenti comme une électrocution cérébrale.

Il se retrouvait debout dans un blanc immaculé, sans relief, sans géographie, sans rien, juste du blanc.

Un homme s'avança vers sa direction, comme sortant du néant. Non c'était une femme, brune et les cheveux court, il la voyait maintenant.

- Bonjour, je suis LunéoDollar.

- Mais où suis-je ?? répondit Laurent.

- Soit le bienvenue à Pixel-City...

FIN DU CHAPITRE 8

et

FIN DE L'EPISODE 0

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 7 : Une bande de dégénérés

pierricKistinic Aidez moi je suis enfermé dans un endroit étroit je ne me souviens de rien

pierricKistinic Pitié aidez moi

pierricKistinic j'ai hurlé tout ce que j'ai pu je ne sais même pas ou je suis aidez moi

pierricKistinic je suis enfermé allongé dans une boite à peine plus grand que mon corps AIDEZ MOI AIDEZ MOI

pierricKistinic Je ne me souviens plus de rien j'avais un téléphone portable dans ma poche et j'ai pu me connecter à se site grâce à un sms publicitaire

pierricKistinic que j'ai reçu. Je ne me souviens de rien du tout, aidez moi, je crois qu'on m'a drogué et qu'on a fait des expériences biologiques sur moi

pierricKistinic Pourquoi personne ne me répond ! aidez-moi la batterie va s'épuiser

pierricKistinic Ce n'est pas une blague pitié croyez-moi je suis vraiment enfermé dans le noir dans à peine deux mètres carré

pierricKistinic Pitié aidez-moi

pierricKistinic je vous jure que ce n'est pas une blague j'ai réussi à me connecter sur ce site parce que j'ai reçut un message publicitaire de "twitter" et

pierricKistinic que je me suis connecté à internet et que j'ai cherché "twitter" et que le site m'a rappelé un ami à moi qui me l'avait montré et qui avait

pierricKistinic un compte ce n'est pas une blague j'ai mis 6 heure à trouver le mot de passe pitié aidez-moi

pierricKistinic Pierrick Kistinic je ne me souviens pas de toi mais ton nom m'est revenu aide moi je t'en supplie ce n'est pas une blague je ne sais même

pierricKistinic plus mon prénom AIDEZ MOI

pierricKistinic aidez moi

En attendant une réponse Laurent explora le site.

Il comprit enfin qu'il fallait avoir des followers pour qu'on lui réponde, pour qu'au moins on aperçoive son appel à l'aide. Il regarda et découvrit qu'il avait 1 followers qui venait de l'ajouter entre temps. Il se précipita de cliquer sur followers_me, puis sur l'individu qui l'avait ajouté : jibran_pcce / pccunion.

C'était un homme qui parlait en américain, déjà Laurent ne comprennait pas, et qui apparement n'avait qu'une seule "updates", un lien donnant sur un site où il vendait des dvd. Là Laurent comprennait, le commerce est un language universel. Laurent pensa que c'était un robot, il retourna sur la page d'accueil.

Dans la boite "search", il tapa instinctivement "bretagne" et ajouta comme following_me tous les profils où apparaissait ce mot puis il s'endormit d'épuisement.

Au réveil il avait faim, soif, très soif, les cordes vocales avec lesquelles il avait hurler étaient sèches comme un coup de trique. Il se reconnecta illico à twitter pour voir si on lui avait répondu.

Page "Home", où on voit l'activité des gens qu'on suit, il fût bouleversé :

alertonefoot69 Tarik Bouzid Journée au top aprés un début caohtique ! Ski, boîtes, galère et after dans le car au retour :P (lien)

alertonefoot69 Clothilde Bergeonneau ne la comprend pas du tout. (lien)

vaenl1 [28ème journée] VA - Le Havre: concernant le havre, je trouve qu'ils ont assez bien commencé le match avec une b.. (lien)

vaenl1 [29ème journée] Rennes - VAFC: Avec des SI...Mieux vaut aller chercher les points tout de suite et ne pas attend (lien)

vaenl1 Mohamed Dahmane...: combien gagent ils a VA (lien)

vaenl1 Homme du Match : Journée 28 : VAFC - Le Havre: Mater,super match!! (lien)

EmmanuelGadenne L'expérimentation de nouvelle monnaie libre l' #exploracoeur avance sur (lien). Ouvert à tous

alertonefoot69 Clothilde Bergeonneau se fait chiez comme son couzin. (lien)

vaenl1 Homme du Match: Journée 28: VAFC-Le Havre: vafc-l1 Wrote:Lacourt. Martel doit s'en mordre les doigts le pauv... (lien)

vaenl1 [29ème journée] Rennes - VAFC: Le match contre Rennes sera compliqué. Ramener un point sera une bonne chose ! (lien)

vaenl1 Sebo un stade heureux !!: Encore des abrutis qui le siffle, sa fait bizarre d'avoir des sifflets en même temps q... (lien)

OuPsy se prend une cuite à la sauce soja...nettement plus hype.

Audiofeeline Incognito avec Bénabar et Franck Dubosc: Nouveau film d’Eric Lavaine qui met en scène Bénabar dans le rôle... (lien)

Audiofeeline Prédictions avec Nicolas Cage…: Pour fêter l’anniversaire d’une école, une cérémonie est organisée au cour... (lien)

ppmartin 11 Excellent Twitter Improvement Ideas (lien)

alertonefoot69 Magalie Thevenet ist müde aber schliesslich !! Sie ist bei Jappy =D. (lien)

ppmartin RT @TamuraJones: El Reg solves laptop / notebook / handheld / ultra-portable / ultra-thin / netbook problem (lien)

hitsbox Bobby McFerrin - Don't Worry, Be Happy (1988): Bobby McFerrin - Don't Worry Be Happy Lyrics Here is a little son.. (lien)

alertonefoot69 Alexia Oudot , de la zodka au caramel s'est tranquillement poser dans les cheveux. (lien)

alertonefoot69 Loretta Tumbelaka "I'm trying to do the right thing. I don't always make the right choices, but I'm working on (lien)

alertonefoot69 Andréa Royer RAPHIKI SALLE RADIN! xD Bonne soirée ;) (lien)

vaenl1 apprende le japonais: (lien)

Iru_matuer Le programme de la semaine à venir sur les facs parisiennes est énorme. La guerre semble déclarée. #fac09 via (lien)

Badsim Arte toute une culture , Arte toute une nuit , Arte pour la vie !

lru_matuer "Sarkozy, Darcos et Pécresse en procès à la Sorbonne", Marie Conquy, Rue 89, (13 mars 2009) (lien)

lru_matuer Former les profs, un point d'interrogation, Véronique Soulé, Libération (14/03/2009) (lien)

vaenl1 Le bouquet Canal plus gratuit pendant 3 jours: oui mais hier pas de canal+ de m6 et tf1 c etait canal- (lien)

Laurent hurla, où plutot en zombie il tenta de hurler :

- Mais bordel qu'est-ce que c'est que cette bande de dégénérés ?

Il alla voir les profils qu'il avait ajouté, et à la ligne "bio" il lit : photographe d'école d'art, musicien électronique, écrivaine académique, enseignant, journaliste officiel, "buzzer", "référenceur", "Photographe 2.0", "Blogueur", "Community Manager", "web manager", étudiant, "organisateur de soirée", "hard crazy liffer", "Web developer (PHP, MySQL, jQuery...)", "standardly geek", "twittécrivain"...

- Mais c'est pas possible je vais me réveiller ! (toujours avec la voix de zombie)

Tous ce qu'il appelait les "néo-pignoufs" était confiné, regroupé, anthologié sur ce site. Il tomba dans un désespoir fataliste, personne ne viendrai l'aider...

Toutefois il s'aperçut qu'il avait reçu un "Direct Messages".

Il cliqua.

claudinenadeau qu'est-ce qu'on peut faire pour t'aider, Pierrick?

Il retourna dans la boite au dessous de "What are you doing ?" et tapota rapidement sur son clavier de téléphone :

pierricKistinic madame nadeau je suis prisonnier dans un cercueil je crois il fait froid ce n'est pas une blague je

pierricKistinic ne me souviens de rien ou presque rien

pierricKistinic il faut me sortir de là je panique il faut qu'on me localise

Le "Direct Messages" datait d'il y a 7 heures, Laurent avait dût dormir 6.

Il attendit avec impatience vitale une réponse de Claudine Nadeau, comme d'autres, en d'autres lieux, attendirent un certain débarquement de Normandie.

FIN DU CHAPITRE 7

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 6 : Twitter.com

Twitter.

Twitter...

Ce nom lui disait quelque chose.

Laurent le répéta inlassablement et peu à peu l'image d'un porc lui vint.

De l'image du porc il passa à l'image des flux humains d'un samedi après-midi ensoleillé dans un hypermarché E. Leclerc.

Non, il s'égarait. Quoique, il ne savait pas.

Il recommença à répéter très vite et à voix haute le mot twitter.

Twitter... twitter...

L'image du porc persistait. Et l'image du porc vint le perdre dans les pages du journal Siné-Hebdo, sur des dessins, très mauvais d'ailleurs, de Lindingre, qui représente tous les personnages de ses crayonnés satiriques avec un nez de porc. De ces dessins, l'image du porc le fit atterrir dans un jardin public, où sous le regard désolé mais plein de chaleur des petits vieux et petites vieilles, une bande de jeune cons arabes et blancs à casquette et survet en braillant buvait de la kanterbraü pendant que d'un de leur téléphone portable sortait d'autre braillements d'un singe avec beaucoup de boum boum derrière.

Non ce n'était pas ça.

Laurent se connecta à internet avec le téléphone et la page vierge googléenne s'ouvrit. Il tapa "twitter", puis appuya sur "Recherche google", puis cliqua sur "Twitter: What are you doing?", le premier lien disponible.

C'était un site américain. D'accoutumé Laurent n'aimait pas les angliches, mais nécessité fait loi. La page se chargea lentement, de haut en bas. Le bleu Walt Disney de la page d'accueil de twitter.com, et le logo surtout, qu'en d'autres occasions moins burlesques il aurait pris comme une agression envers son mode de vie audiardesque, pour ne pas dire une agression à sa virilité, lui fit se souvenir.

Pierrick !

Pierrick Kistinic !

Il se souvenait vaguement de son ami Pierrick. C'est lui qui lui avait montrer, juste avant une beuverie, ce site complètement inutile.

- Ah ! Pierrick s'était crée un compte !

Durant le temps qu'il faut pour visionner deux fois de suite "Il faut sauver le soldat Ryan", Laurent tapa mot de passe sur mot passe.

Il essaya "pierrick", "baleine", "mcdonald", "bigmac", "cheesburger", "naboléon", "eminem", "filsdepub" et j'en passe, bref tous les sons que l'individu Pierrick lui insufflaient.

Finalement, le mot de passe était "grosnichons".

Une fois connecté il vit marqué sur la page d'accueil "0 following_me" "0 followers_me" "0 updates" et dans la petite boite en dessous de "What are you doing?", il écrivit.

FIN DU CHAPITRE 6

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 5 : L'espoir absurde de l'amour juvénile

Cela faisait bien un quart d'heure, peu de temps après le début du monologue de Laurent sur ses fous rires UMPistes, qu'Eléonore, sa soeur, parlait à sa tombe.

Quand il arriva près d'elle, la jeune fille, encore plus jeune que Laurent, disons dans les 8, 9 ans, avait nettoyé ses larmes et sur son visage chagriné dorénavant le peintre de l'Espoir s'essayait à quelques esquisses.

- Bon Laurent je vais renter à la maison parce que maman va me gronder... je lui est dit que j'allais acheter du pain... je suis venu pour te prévenir qu'avant que les monsieur en noir ferment ton cercueil, j'ai glissé dans ta poche un téléphone portable tout neuf comme ça si un jour tu te réveilles tu pourra m'appeler et on se retrouvera... Je t'aime grand frère. Au revoir.

Laurent fut ému de l'amour de sa petite soeur, puis pensa que le hasard était le dieu des imbéciles, ce téléphone tombait vraiment à pic, ce qui est normal puisque Tous les tombeaux se ressemblent, l'épisode 0 de Ziméo Korny, comme vous l'aviez peut-être remarqué, est de la littérature de Série B.

Laurent se précipita de traverser le marbre et s'allongea en se superposant à son corps.

Il voulait se dépêcher puis une fois son corps réintégré hurler de toutes ses forces pour que sa petite soeur l'entende.

Hélas, l'instant même où il s'allongea en lui-même sembla lui durer un siècle.

Il était comme paralysé.

Il ouvrir les yeux et ce fut d'abord obscurité, puis silence, puis sentiment d'angoisse proche de l'hypocondrie, puis difficultés respiratoires et enfin panique.

Laurent n'avait absolument plus aucune idée de où il était.

Il essaya de gesticuler mais ses membres buttèrent contre les parois du cercueil. Il s'égosilla en de convulsif "Libérez moi !", "qu'est-ce que je fous ici ?", "qu'est-ce que j'ai fais ?", et autres "Pitié sortez moi de là pitié !".

Visiblement, ça mémoire était naze.

Une fois les cordes vocales cassées, il s'épuisa les bras à frapper frénétiquement contre sa prison d'à peine deux mètres carré.

En vain...

Dans le désert des déserts, il sanglota un nombre indéfinissable de minute.

Lorsque le froid de l'humidité de la terre lui fit mettre les mains des les poches externes de sa veste, l'une d'elles achoppa sur un petit objet rectangulaire. Il tâta toute la surface dudit objet et s'aperçut qu'il s'agissait d'un téléphone portable. Par flash l'image de sa soeur, il ne le savait pas il voyait juste une jeune fille, raclait son esprit.

Il appuya sur différentes touches du petit clavier jusqu'à ce que le téléphone s'allume. Ce fut d'abord pas de réseau, puis réseau mais quel numéro taper ?

Il ne se souvenait de rien, absolument rien, ni le numéro de chez lui, ni celui des pompiers bénévoles, ni celui de la police un peu moins bénévole, rien.

Il appuya sur n'importe quel touche.

"Le numéro que vous avez demandé n'est pas attribué".

Il rappuya sur n'importe quel touche.

"Le numéro que vous avez demandé n'est pas attribué".

Il rerapuya sur n'importe quel touche.

"Le numéro que vous avez demandé n'est pas attribué".

Il rererapuya sur n'importe quel touches...

5 minutes, 20, une demi heure, 1 heures, 2 heures. "Le numéro que vous demandé n'est pas attribué". Qu'avait-il d'autre à faire en attendant de mourir de faim, de soif ?

Il tapa, tapa, tapa, et un moment, cela sonnait, et cela répondit.

- Allo ?

- Madame je suis enfermé dans une boite il faut que vous m'aidiez, je ne sais pas du tout comment ni pourquoi je suis dans cette situation.

- Pardon ?

- Je suis enfermé ! Dans une boite ! Prévenez la police, non pas la police, les pompiers.

- Vous allez arrêter de vous foutre de ma gueule oui, y'en a qui bosse.

- Non attendez ne raccrochez pas, attendez !

Biiiiiiiiiiiiiip... biiiiiiiiiiiiiiiiip... biiiiiiiiiiiiiiip... biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip...

C'est ce qui s'appelle se faire raccrocher au nez, ridicule expression d'ailleurs.

Laurent laissa tomber le portable et se mit à pleurer, tomba dans un état de léthargie en décidant d'attendre la mort.

Cependant, une sonnerie le stimula. Il attrapa aussitôt le téléphone portable et regarda.

C'était un sms.

Un sms publicitaire émanant du service communication d'un site de réseau social et de microblogage appelé twitter.

FIN DU CHAPITRE 5

Twitter, poubelle de la littérature ?

lol, mdr, ptdr...

un article sur 20minutes.fr : Un twitter (un peu) moqueur.

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 4 : Merci Sarkozy!

- La chose est simple jeune frère... tu dois éprouver, dans ton état actuel, la même intensité d'hilarité que le rire qui a causé ta mort...

- Quoi c'est tout ? Bah facile ! Quoique le climat est pas très drôle ici... mais facile ! Tiens fais moi rire toi vas-y !

- Non je refuse... Si je te fais rire cela me fera rire et je ne tiens pas à mourir de faim entre quatre murs de marbre... Et puis, que feras-tu une fois vivant dans ton cercueil ?

- Je le fracasserai de toutes mes forces ! pas question que je crève à l'intérieur de ce truc ! Allez fais moi rire, t'inquiètes pas.

- Tu ne pourra jamais le fracasser... Mais soit, si tel est ton souhait... Bon... Bon... Quel genre de bouffon a provoqué ta mort ?

- Les membres du gouvernement Sarkozy ! Avec un pote on se fait le best-of hebdomadaire des interventions publiques des "Petits Marquis" en buvant du whisky, haha !

- Pardon ? Je ne comprends pas.

- Ha merde t'as 300 ans c'est vrai... Bah à ton époque y devait y en avoir des bons aussi ! Adolphe Thiers non ? C'est avant, après ? Et puis toi t'avais l'Eau de Vie mon salaud !

- Le cardinal de Fleury était un brave homme...

- Hein ? Bon bref, Sarkozy je t'explique. Imagine, t'as un nabot bourré de tiques qu'est avocat, déjà c'est drôle en soi, mais ensuite le gars devient maire de Neuilly-la-bourgeoise, la ville la plus pourrie de France ! Ensuite le mec il se la raconte tu vois, il devient Premier Flic de France ! Haha ! Avocat : Maire : Premier Flic de France ! Haha ! Et attend ça suffit pas le gars qui a tété le biberon du MEDEF depuis le berceau il est ambitieux, on le met Président de France et de Navarre ! Hahahaha ! Le Premier Flic de France mit Président, ils savent plus quoi inventer ! Déjà je me marre là.

- Je ne vois rien de drôle... pas de quoi en mourir en tous cas.

- Attends je te raconte pas toutes ses bourbes, le mec c'est un néo-pignouf total, Bush avec 10 ans de retard ! La preuve y ont mit un gentil noir à la Maison Blanche, alors les Sarkozy, Berlusconi et autres Merkel, avec leurs minois de merdeux phynanciers decomplexés à la Bush, y sont tout démodés d'un coup ! Mais oui les performances artistiques de Sarko je m'en souviens de quelques-unes haha ! Pas toutes hélas ! Nous sommes de nature amnésique ! Tiens le gars il est venu pas loin de chez moi en Bretagne ! Les pêcheurs faisaient la grève ! Le Premier Flic de France, travesti en Président, qui vient servir le Bien Commun et les Intérêts de ses Compatriotes ! Il se fait ovationner par des volées de "enculé!" ou "300%!" et autre remix genre "300% enculé!" ou "enculé 300%!", parce que sa première loi en tant que président, après être parti en jet privée sur la plage, ça a été d'augmenter son salaire de 300% ! Haha ! Hahaha ! Pas fous les pêcheurs Bretons ! Alors oui l'autre là, le nabot, hahahaha, il regarde le pêcheur breton, et dis "Bah descend pour le dire là ?" un vrai chiffonnier le Président haha ! Le breton rétorque direct : "Si j'descend j'te met un coup de boule alors vaut mieux pas !" Hahahahahahahah (ha!). Autenthique ! J'invente rien ! Même les plus crétins gauchistes en 68 n'avaient pas osé parler comme ça au Général, mais faut dire que c'était une autre carrure le général. Et alors là t'as le petit avocat ex-Premier Flic de France devenu Président qui bégaie, bafouille, se chie littéralement dessus ! Halala, excellent !

- Oui effectivement ça c'est drôle.

- Attends vieux t'a rien vu ! Le mec y va en visite officielle chez Poutine, il ressort complètement bourré ! Poutine avec son minois du KGB on l'allonge pas à la Vodka haha, ça c'ets un homme ! Le Sarko arrive à la conférence de presse il dit : "J'attends vos questions... on a parlé de la Tchétchénie... de la journaliste..." hahahahahaha !

- Mais ça ne veux rien dire ?

- Bah oui ça veux rien dire ! Mais il s'est surpassé le gars là en 2 ans, je me souviens pas de tout, c'est dommage. Tu sais c'est la technique américaine de la sur-présence merdiatique. Y faut que tous les jours, sans exception, les merdias soient servit en viande fraîche et sanguinolente, que tous les jours on parle de toi, de ta femme, de tes ray-ban, de ta collique, peu importe, il en viendront bientôt à la longueur de sa pine ! Haha ! Vivement ! Qu'on se marre ! Non mais en ce moment il a contacté tous ses amis les patrons de presse là, il calme le jeu le mec ! Mais on se régale quand même avec ses marionnetes, ministres et autres portes-paroles ! Remarque moi j'aurai peur pour lui vu se qui se prépare, il a raison de calmer le jeu le mec ! Mais qu'est ce qu'on a pu rire avec Pierrick ! Ah oui attends il va au salon de l'agriculture aussi, lui l'avocat ! le maire de Neuilly-la-bourgeoise ! l'ex-Premier Flic de France ! Il y va il tend la main à des pignoufs qui l'a lui sert, là il tend la main au Christ, le gars lui dit : Noli me tangere! et le pignouf de Neuilly avec une tête de trisomique, en judas il lui retorque : Casse toi pov'con! J'invente rien je te jure !

- Olala c'est vrai que ça a l'air d'être un sacré malandrin ! Pis, un gueux ! Nous nous les enfermions à l'époque ce genre d'individu ! En prison ou dans les champs !

- Attends je me souviens encore ! le mec il est dans un meeting de l'UMP il dit tout content "En France quand y a une grêve maintenant plus personne s'en aperçoit!" Hahahahha ! Le summum du Petit Marquis ! Quelques mois après t'avais une grève nationale en France et une grève générale en Guadeloupe ! Hahahahahahhaa ! Il a même fallu qu'il augmente les salaires le mec haha après avoir tenté le pourissement en envoyant des crs hahahahahahha ! Arggggggg !...

A peine fini sa phrase, Laurent s'étouffa presque de rire.

- Eh! eh bien tu vois jeune frère, tu n'a même pas eue besoin de moi!

- Alors ça y est je suis vivant !?

- Oui... Juste le temps que ton esprit s'habitue et ce sera bon. Tu n'a plus qu'à aller t'allonger dans ton tombeau si tu veux accélérer le processus.

- Okay. Super ! Alors adieu Abélard de Lauvinec ! S'exclama Laurent pouffant encore de rire par secousses, en se dirigeant vers sa tombe.

- Adieu... et bonne chance... Tiens, regarde, il y a quelqu'un en train de prier sur ta tombe, c'est peut-être ta chance justement, tu es peut-être béni...

FIN DU CHAPITRE 4

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 3 : La favelas occidentale

La nuit avait gagnée son combat contre le jour.

Mais les phares du Finistère toussotaient hurlaient leur lumière sur les bras de la manche et de l'océan Atlantique ; et si sur ces vastes étendues de bleu l'agitation des vagues était un vacarme et même une berceuse pour les jeunes filles bretonnes, parait-il, dans le cimetière le seul bruit insupportablement assourdissant était le silence de l'indifférence. 

Comme un rituel, chaque mort était assis sur sa propre tombe, et regardait tantôt le ciel, tantôt les arbres, tantôt le gravier, tantôt les oiseaux de nuit, mais ne se regardait jamais l'un l'autre, jamais. L'acceptation fataliste de ne pouvoir agir sur la vie de la ville composait ce morne gris-clair qu'on pouvait entrevoir dans leur regard, ce morne gris-clair qui est la traduction de la résignation, ou de l'hébétude.

Laurent se résigna lui aussi à s'asseoir sur la sienne, après avoir effectué une brêve patrouille inutile dans ce lieu de résidence morbide et essayé de converser avec ses nouveaux voisins.

Il réfléchissait.

- Putain mais c'est une vrai favelas occidentale ici !

Il réfléchissait.

- Beurk ! Qu'est ce que vous êtes laid les impécunieux !

Il réfléchissait...

Au bout d'un moment l'idée qu'il était absurde d'attendre ici percuta son esprit, et il se leva pour sortir du cimetière.

Alors qu'il allait passer l'obscur arche aux motifs architecturaux subtils, mais effrayant, pour se retrouver dans la rue, une voix dans son dos l'interpella.

- Ne fais pas ça...

Laurent se retourna lentement.

Il devinait avec difficulté une petite ombre dans l'obscurité du cimetière.

- Ne fais pas ça... tu n'y trouvera que souffrance...

Inspiré par la situation ténébreuse, Laurent s'exclama prophétiquement :

- Montre toi, ô impénétrable ! Montre toi !

Un petit nain apparémment quadragénaire jaillit immédiatement de l'ombre et avança à pas de punaise jusqu'à lui.

- Ne sort pas d'ici... je te le répète... tu n'y trouvera que souffrance...

- Et pourquoi donc ? boomeranga aussi sec Laurent.

- Souffrance... et chagrin... peine... douleur... tourment... tristesse... désolation... malheur... supplice... torture... amertume... misère... calvaire... martyre...

- Ca va ça va je saisi ! T'as un dictionnaire de synonymes dans la tête ou quoi ?

- Les mots c'est tout ce qui nous reste à nous, les Foudroyés du Rire... Ne passe pas cette arche jeune homme...

- Parce que tu crois que je vais me faire chier dans ce cimetière pourri tout le reste de mon éternité ? Non je retourne chez moi, en ville.

- Jeune homme, cette arche ne mène pas chez toi... ni en ville... Elle débouche sur l'enfer... La rue que tu vois, ce n'est qu'une fiction, une projection de ton esprit s'aggripant à une époque révolue...

- Putain mais c'est pas un dico de synonymes que t'as mangé au diner mais des ouvrages occultistes...

- Je t'aurais prévenu... par amitié... par solidarité...

Laurent sourit.

Il traversa l'arche à reculons, fixant fermement le nain quadragénaire, et s'arrêta au milieu de la rue.

- Alors cette enfer ? ça vient ?

- Je t'aurai prévenu jeune homme...

Laurent émit un "Okay merci" persifleur et se dirigeait vers la ville.

- Jeune homme, je m'appelle Abélard de Lauvinec, reviens me voir après ta promenade en enfer... Ne trouves-tu pas étrange que je puisse t'entendre, et toi aussi ?

- Si si mais là j'ai l'enfer à visiter, haha, alors on verra ça plus tard hein. Salut.

La promenade de Laurent fut brêve, et il comprit vite les sages paroles du nain.

De bars en restaurants, devant les succulents mets et les alcools forts qui le faisaient saliver, son impuissance à les posséder lui importa dans le ventre une terrible barre de fer, la barre de fer des miséreux, et la haine contre les porcins costards-cravatés se goinfrant. Le supplice et la haine atteignirent leur zénith quand, en traversant les murs des logis au hasard, il tomba sur un couple en train de baiser fougueusement et sans finesse sur une table : madame debout le ventre contre la table et les mains menottées dans le dos, et monsieur derrière s'activant de coups de rein profonds et secs en coups de rein profonds et secs, appuyé sur ses mains entourant fermement le cou de madame.

Tout penaud il fit volte-face, et prit en sens inverse le chemin qui l'avait sorti de ce cimetière. 

Il chercha le nain, Abélard de Lauvinec.

- Ha! vieux fou, tu avais raison... T'es poète toi nan ? Alors comment se fait-il que ces faces de ciment ne nous entendent pas ? Que les vivants ne nous entendent pas, je comprends... à la limite... mais pourquoi les faces de ciment ?

- C'est la tragédie de la mort... d'une certaine mort...

- Oui le vieux. D'ailleurs pourquoi m'as-tu parlé de "Foudroyés du Rire" ? Comment sais-tu que je suis mort de rire ? Explique toi.

- Cause et effet jeune homme... Sais-tu que cette mort là est un privilège réservé aux êtres lumineux ? Cette mort là est rarissime. En trois cent ans tu es le deuxième que je rencontre, mort comme ça... 

- Attend tu veux dire que comme nous sommes mort d'un fou rire, c'est pour ça que nous pouvons nous entendre ?

- Exactement... et c'est pour cela que nous sommes coincés entre les deux mondes... C'est notre martyre pour n'avoir pas considéré la vie sous la férule de la peine... Le Tout-Puissant tolère les assassinés, les sacrifiés dans les guerres, barbares ou économiques, etc... mais les morts de rire, il ne saurait l'admettre.

- Oulala... t'es poète toi effectivement. Bon et ce troisième homme que tu as rencontré, mort comme nous, il est où ?

- Il est revenu à la vie... mais est mort peu de temps après... et pas de rire...

- Quoi ? Comment ? Comment est-il revenu à la vie ??

- Je le lui ai enseigné... Mais je lui est expliqué que cela ne servirai à rien...

- Sophiste va ! Poète ! Littérateur vocale ! UMPiste ! si tu connais comment retourner à la vie, pourquoi t'y retournes pas hein ?

- Personne ne m'attends... et puis il y a l'étape du tombeau, qui est décisive, et qui a été décisive pour le troisième homme dont nous parlons.

- Comment ça l'étape du tombeau ?

- Je connais le secret pour que ton âme rerentre en communion avec ton corps, et insuffle l'étincelle qui remettra ton coeur en marche, mais quand bien même cela se produirai, tu mourrai d'asphyxie... de deshydratation... de faim... seul dans ta tombe scellée...

- Vaut mieux essayer que rester ici ! Dis moi comment faire le vieux, dis moi le secret ?

FIN DU CHAPITRE 3