Ziméo Korny (twiller, keitai shosetsu, wovell ou websérie)

Une nouvelle littéraire publiée sur twitter

2009-04-12T22:35:00.004+02:00

En attendant la correction du roman de Ziméo Korny, à lire là-bas :

Des extraits de la nouvelle de Ziméo Korny

2009-03-31T14:01:00.003+02:00

... à lire sur facebook ou sur mon blog. Bon finalement ça va plus être un roman qu'une nouvelle : j'en suis déjà à la page 107 et au niveau de l'histoire à peine à la moitié !

Et à lire aussi un petit article de 20minutes parlant de Ziméo Korny.

Annonce pour ceux qui suivent attentivement Ziméo Korny

2009-03-25T16:22:00.006+01:00

Si vous suivez attentivement Ziméo Korny, vous avez compris dans l'épisode 3 de la deuxième partie que Ziméo, isolé dans sa chambre d'hôtel Facebook, va écrire une nouvelle ; donc, vous comprenez aussi que sa nouvelle (qui sera l'épisode 4 du roman, un très grand épisode) ne sera pas, exceptionellent, publié via twitter, mais dans une page Facebook.

Pour mes fidèles lecteurs, ça s'appellera KAMUKS (haha), et ce sera un "cyber road movie hémoglobino-alcoolico-pornographique", mieux que Tarantino, Bukowski et Chuck Palahniuk réunis. Voilà. Mais ça sera bien. J'ai déjà une idée.

Pour lire la nouvelle : devenez l'ami de Ziméo Korny.

Ziméo Korny [Partie 2] épisode 3 : Cultureux pour un sou

2009-03-25T15:49:00.006+01:00

Bien que Pixel-City soit le royaume de l'abolition du temps et de l'espace - car ses citoyens, sa base, sur diktat doux du sommet, ont dilué toute conscience historique dans le fait de la jouissance et de l'immédiateté - dans notre univers 1 semaine s'était écoulée ; et on retrouvait ziméo dans la quasi-même position dans laquelle on l'avait quitté.

Enfin, d'allongé sur le dos sur le sol, il était maintenant sur le ventre, et s'amusait, avec un marqueur noir, à peindre des motifs étanges, du design plus que de l'art, sur le blanc immaculé de sa chambre à l'hôtel Facebook.

- Bonjour Ziméo ! Comment vas-tu depuis notre dernière rencontre ?

Ziméo se retourna lentement, les paupières mi-close sous le poid de l'ennui.

C'était LunéoDollar.

Il ne répondit rien, elle s'approcha. Elle regardait la chambre: il y avait des dessins, designistiques plus qu'artistiques, sur tous les murs, sur le plafond, et le sol était presque entièrement recouvert lui aussi.

- Ah bah c'est bien, tu t'occupes tout de même ! C'est très beau, s'exclama LunéoDollar.

Ziméo ne répondit pas. Elle reprit :

- Mais enfin pourquoi tu ne sort pas de cette chambre ! Tu peux aller partout ! Va ! amuse toi !

- Ah connasse ! Tu m'a bien arnaqué ! J'ai vécu dans ton Pixel-City pendant toute la semaine ! Ah j'ai été voir les 7 merveilles du monde ! en plongeant dans les photos ! Je suis rentré dans des films ! Grand Torino, LOL, Harvey Milk, Cyprien, Banlieue 13 ultimatum, Les Passagers, etc ! Je me suis fais chier comme un rat mort ! J'ai même été sur des forums de mangas, de poésie ! je me suis directement fait bannir par des culs-sérrés ! à chier ! à chier ta ville ! Pas une goutte d'éthanol à engloutir ! Pas un cul de gonzesse à palper ! L'enfer ! L'enfer !

- Ro ! Mais tu fais une fixation sur l'alcool et le sexe ma parole ! Il y a plein d'autre chose ici !

- C'est ça oui ta gueule, ta ville n'a pas de géographie ! C'est du plat ! Et le sexe vous en avez mes salauds ! j'y suis allé sur youporn ! J'en ai baisé de la pétasse payée 300 euros la sodomie et 700 le gangbang ! Mais c'est de l'arnaque ! Comme pour le cinéma, on ne peut pas agir sur le déroulement des faits ! On peut se calquer au gars qui baise la fille et par un tour de passe passe ça nous fait croire que c'est nous mais niet ! T'es un couillon qui se branle quoi c'est tout !

- Je ne te comprends pas Ziméo ! Pixel-City est le paradis ! Tout ici est hygiénique ! Bon, et si tu te trouvais une activité en tant que fonctionnaire de Pixel-City ?

- Il ont à boire les fonctionnaires ? haha... Oui mais quoi, tu es marrante toi, je ne sais rien faire.

- Mais ne dit pas ça ! Et puis oui, justement, notre conseil, si tu nous rends des services, pour te renvoyer dans l'univers réel un moment, le temps que du dépense le "karma" offert mesuré par le service que tu as rendu à Pixel-City. Je croyais que tu le découvrirai de toi même... Bon et ne dit pas que tu ne sait rien faire. Tu peux forcément nous être utile. Et puis si tu ne sais vraiment rien faire tu peux devenir journaliste, et travailler à l'AFP, c'est une branche de notre Conseil en Propagande ! Tu n'auras juste qu'à rédiger des billets, sans réfléchir ! ça tout le monde peut le faire. Je t'avais appris que Pixel-City était modelée depuis l'univers réel, mais dans un autre sens, nous modelons beaucoup l'univers réel, nous le sécurisons, nous l'assainissons. L'AFP par exemple est un outil très puissant pour cette tâche. Ne veux-tu pas travailler pour l'interet général de l'humanité ?

- Non. Ca me dit rien. Mais ton histoire de retourner boire du bon alcool et sauter des gonzesses me plait bien ! Mais je crois que tu essais de m'arnaquer encore.

- Bon bon très bien, tu es maître de ton destin. Non, je te dis la vérité. Si tu n'a pas de compétences spécifiques, tu peux aussi travailler dans la culture ? Pourquoi pas ? Il faut que tu comprennes que la plupart des produits culturels de l'univers réel, films, chansons, livres, jeux vidéos, sont des marchandises crées ici, par des fonctionnaires de Pixel-City, toujours pour sécuriser et assainir l'univers réel. Tu peux toi aussi écrire par exemple.

- Oui pourquoi pas tiens... J'y réfléchirais. Pour l'instant j'ai un sol sur lequel t'es en train de marcher à finir de gribouiller...

- Très bien Ziméo. Moi je dis ça pour t'aider. Fait de la culture et peut-être que le Conseil t'accordera du "karma" pour retourner quelque temps dans l'univers réel. Si tu écris quelque chose, une fois terminé, rends-toi au usines Gallimard ou Léo Scheer, je te recommande ces deux là car notre Conseil en Propagande en a le contrôle. Aller, à bientôt.

Une fois LunéoDollar dehors, Ziméo se releva. Il voulait se barrer de Pixel-City. Il réfléchissait à une histoire, pour écrire son roman. Non, pas un roman, une nouvelle, une assez grande nouvelle même, car son plan était qu'une fois rendu au Réel, il ne retournerai jamais à Pixel-City, et un roman prends trop de temps à écrire.

Un enouvelle, oui. Une belle histoire, une histoire qui plairai au Conseil, une histoire porno, avec de l'alcool et de la folie. Oui, un cyber road movie hémoglobino-alcoolico-pornographique, oui, mieux que Tarantino, Bukowski et Chuck Palahniuk réunis.

Il se releva et se dirigea vers un endroit du mur de sa chambre, là où l'on était relié à tous les occupants de l'hotel facebook, citoyens de pixel-city ou de l'univers réel. Il demanda à écrire un "article" et il allait commencer sa nouvelle.

FIN DE L'EPISODE 3

Ziméo Korny [Partie 2] épisode 2 : Un Hôtel d'ennui nommé Facebook

2009-03-25T12:46:00.003+01:00

Laurent - non, ce n'était plus Laurent, mais Ziméo - Ziméo donc attendait accroupi dans ce blanc immaculé, à peser illusoirement et mélancoliquement le pour et le contre, puis, comme un pion sur un échiquier, il se releva, effectua le rituel du rectangle aux bordures orange en murmurant "google", bondit dedans en remurmurant "facebook".

Il arriva devant un immense hôtel, si bien qu'il levât la tête pour tenter d'en voir le bout, mais sans succès. L'enseigne de l'hôtel était bleu, le bleu UMP, le bleu qui avait causé la perte de Laurent, enfin de Ziméo.

Il s'approcha et vit un panneau qui représentait une carte du monde, tous les continents, avec des "gugusses" uniformisés éparpillés sur la carte, et reliés par des lignes en pointillés. Il songea à la Babel biblique. La légende indiquait : Facebook vous permet de rester en contact et d'échanger avec les personnes qui vous entourent.

- Ah ! mais rester en contact avec qui ! Je ne connais personne ! mais échanger avec les personnes qui m'entourent oui pourquoi pas !

Ziméo entra dans l'hôtel.

Le hall donnait sur trois rangées de comptoir, où trois robots attendaient. Il alla au "Comptoir de l'Inscription".

Dès qu'il s'approcha, le robot, sûrement en mode veille, se releva brusquement dans un bruit mécanique et on attendit :

- Le site est gratuit et ouvert à tous. Prénom ? Nom de famille ? Adresse électronique ? Mot de passe ? Vous êtes : un homme, une femme ? Votre date de naissance ?

Ziméo, sans volonté, s'empressa de répondre :

- Ziméo, Korny, zimeokorny@gmail.com, zimeokorny13, homme, 25 décembre 1988.

Le robot du Comptoir de l'Inscription semblait rentrer les données, puis s'exclama fortement :

- Veuillez répéter "beautifica irvin".

Ziméo se soumit sans broncher et le répéta. Le robot s'exclama de nouveau : "Bienvenue sur Facebook", et dans la porte qui s'ouvrit Ziméo s'immisça.

Il était dans une pièce vide.

Un oiseau semi-métallique, ou plutôt pixellique, apparu comme téléporté et demanda à Ziméo :

- Bonjour et bienvenue, Ziméo Korny. Votre compte a été créé. Facebook vous aide à rester en contact avec vos amis, votre famille et vos collègues. Retrouvez ceux qui sont déjà sur Facebook en quelques étapes. Etape 1/3 : Retrouvez vos amis avec votre compte de courrier électronique. La recherche parmi les contacts de votre compte de messagerie électronique est la façon la plus rapide et la plus efficace de retrouver des amis sur Facebook. Voulez-vous rechercher des amis ? Répondez par oui ou par non.

- Oui. Dit doucement et un peu sur ses gardes Ziméo.

Le petit cercle sur le front de l'oiseau tournait, comme si il était en train de télécharger les informations ; puis il s'exclama :

- Vous pouvez ajouter 4 personnes de votre liste de contacts Gmail comme amis sur Facebook : LeRoy K May, Marie Cholot, Nelly Santanna, et Thierry Crouzet. Sélectionnez les contacts que vous souhaitez ajouter à votre liste d'amis parmi ceux de la liste ci-dessous.

L'oiseau leva une de ses ailes et là dessous apparaissait les 4 photos des 4 contacts. Ziméo les sélectionna tous puis cliqua sur "ajouter comme ami".

Le cercle sur le front de l'oiseau se remit à charger.

- Entrez les établissements que vous avez fréquentés et/ou une entreprise où vous avez travaillé. Ces informations vous aideront à retrouver vos amis sur Facebook. Vous pouvez ignorer cette étape.

Comme la mémoire de Ziméo était vide, il s'exclama :

- Ignorer cette étape.

Toujours le cercle au front de l'oiseau, et l'oiseau reprit :

- étape 2/3 : Choisissez les personnes que vous connaissez. Cliquez sur les personnes ci-dessous afin de les ajouter en tant qu'amis sur Facebook.

Ziméo n'en connaissait aucun, mais les sélectionna tous.

- étape 3/3 : Rejoignez un réseau. Entrez votre ville pour trouver votre réseau.

- Pixel-City. Dit nonchalamment Ziméo.

L'oiseau analysa, puis disparu en se télétransportant.

Sur un des murs de la chambre de Ziméo, des inscriptions s'étaient affichées, il alla voir. "L'outil de publication, le champ en haut de votre mur, a été mis à jour pour correspondre à celui de votre page d'accueil. Quelle que soit la page sur laquelle vous utilisez l'outil de publication, ce que vous publiez apparaîtra ici et dans les fils d'actualités de vos amis (s'ils sont autorisés à consulter ce que vous publiez)."

Ziméo eu à peine le temps de finir de lire et de ne rien comprendre à ce jargon que l'oiseau de tout à l'heure réapparaissait, laissait tomber deux billets dans sa chambre et redisparaissait :

"on se connait d'où?" signé Thomas Regan-Lefebvre et "Rien de personnel mais il n'y a, sur mon profil FaceBook, que des gens que je connais in real life. Au plaisir donc d'avoir l'occasion de faire connaissance." Signé Guillaume Lapaque.

Ziméo s'allongea sur le dos sur le sol du blanc immaculé et tomba dans un état d'hébétude.

FIN DE L'EPISODE 2

Le Twiller met la littérature au web 2.0

2009-03-24T19:10:00.001+01:00

un article de www.lesoir.be

Le réseau social Twitter permet de raconter sa vie en temps réel via des mini-messages de 140 caractères. Depuis peu, auteurs et anonymes s'emparent de ce mode d'expression pour écrire de véritables romans. Thierry Crouzet est l'un d'entre eux.

Le Twiller met la littérature au web 2.0

Twiller. Non, ce n'est pas un remix inédit au menu du prochain album du roi de la pop. C'est un roman interactif écrit via le réseau communautaire Twitter. Avec « Croisade », l'écrivain français Thierry Crouzet est sans doute le premier, depuis décembre dernier, à importer ce nouveau mode d'écriture « made in USA ». On doit cette tendance et son appellation – contraction des mots thriller et Twitter – à Matt Richtel, un écrivain et journaliste au New York Times, qui a tenté l'expérience en juin 2008. Le principe : l'auteur écrit son roman quotidiennement par mini-message. Sa seule contrainte : ne pas dépasser 140 caractères, comme c'est la règle sur Twitter.

« Moi, j'ai commencé le 25 décembre dernier », explique Thierry Crouzet. « J'avais préparé le début d'un livre au début du mois et après réflexion, je me suis dit que ça pouvait faire un excellent début de thriller. La publication au jour le jour crée un suspens et une attente. C'était parti. »

La tendance fait des émules, on peut citer d'autres fictions terminées ou en cours comme « Tous les tombeaux se ressemblent « de Laurent Zavack ou « Buboneka », de deux auteurs, LeRoy K. May et Eric Bourdonnais. On voit même apparaître de la poésie, c'est dire si le phénomène prend de l'ampleur.

Les lecteurs orientent l'intrigue

Comme dans les « keitai shosetsu « japonais (romans écrits sur GSM), les lecteurs peuvent intervenir et échanger avec les auteurs. Thierry Crouzet souligne : « C'est une vraie source d'inspiration, je ne me sens pas seul quand j'écris Croisades. Les lecteurs pensent souvent à des choses que je n'avais même pas imaginées. Au final, l'histoire est écrite autant par moi que par mes followers (les internautes qui suivent un profil twitter NDLR) ».

Chaque jour, le romancier poste plusieurs twitts (mini-messages) et fait avancer son histoire. « J'ai toujours une dizaine ou une quinzaine de twitts d'avance afin d'avoir une trame plus ou moins élaborée », note le romancier. « Mais de toute façon, ils ne restent presque jamais tels quels ».

Pour Thierry Crouzet, l'écriture avec une contrainte permet la créativité, elle est à rapprocher des modes d'écriture des membres de l'Oulipo (Ouvroir de littérature potentielle), des Perec et autres Queneau. L'écrivain confie tout de même utiliser certaines astuces : « J'écris en français, je ne pratique pas l'écriture télégraphique ou de type SMS, c'est toute la difficulté. Il m'arrive de faire volontairement une faute d'accord ou d'espace afin de gagner quelques caractères indispensables à un mot ».

A l'allure actuelle, Thierry Crouzet publie une à deux pages de roman par jour. S'il garde le rythme, il entend terminer ce premier Twiller en fin d'année. A suivre donc…

Jérémy Chauche (St)

Amusant

2009-03-22T15:18:00.002+01:00

Ce soir j'écrirai l'épisode 2 de Ziméo Korny. En attendant rions un peu, voici les requêtes qu'on a faites pour attérir sur Ziméo Korny :

"laurent zavack"
sodomy
erotwitter
ejaculation dans vagin
sms je te baisere
photo de ma copine nue avec son god
elle me donne envie de me branler
langue dans le cul
sms je te baiserai
kamuks
chauffe moi et je "t enculerai"
fete d anniversaire 2 ans enfants
"laurent zavack" crouzet
"on l appelait sodomy"
buboneka blogger
arrête de me harceler
boire un verre de cyprine
"le branla sans pitié"

Twiller, twitteroman, erotwit…

2009-03-18T21:18:00.002+01:00

Un billet de Thierry Crouzet, sur son blog, Le peuple des connecteurs.

Après avoir lancé l’idée d’écrire un twiller, j’ai commencé à publié Croisade à partir du 25 décembre 2008, c’était mon cadeau de Noël. En fait un véritable cadeau pour moi-même avant d’être un cadeau pour les quelques lecteurs fidèles qui me suivent. J’ai maintenant du mal à écrire autre chose, si je m’écoutais je ne ferais que ça.

En décembre, je travaillais à Une brève histoire de l’informatique, projet aujourd’hui en stand by car je prépare autre chose dont je vous parlerai bientôt, en vous mettant bien sûr à contribution. Un des chapitres de cette brève histoire s’intitulait Le cauchemar de Proust. Il ressemblait à une énigme. Résumé.

C’était l’avant-veille de noël, 23 heures. Plein phares, Id enchaînait les méandres d’un chemin communal du Lot-et-Garonne. [123]

Après un trimestre éprouvant à Paris, il était heureux de rejoindre Mitch et les enfants dans leur maison de campagne. [118]

… (la suite sur twiller.tcrouzet.com)

L’homme s’approcha, l’air menaçant. « Vous avez des amis en Suisse ? » Jos avait dit qu’il arriverait de Genève. [112]

Pourquoi Id secoua-t-il la tête négativement ? Danger lui criait une voix intérieure. « Alors circulez ? » Id remonta en voiture et s’enfuit. [136]

Proust doit se retourner dans sa tombe. C’est comme ça qu’on écrit des romans sur Twitter, le service de microblogging. Comme pour les SMS, pas plus de 140 caractères à chaque envoi. Exit la psychologie et les longs atermoiements. Un nouveau genre est né le Twiller, contraction de Twitter et thriller . Proust n’est pas si has been que ça. Il avait pas mal commencé La Recherche du temps perdu.

Longtemps, je me suis couché de bonne heure. [44]

Après avoir écrit ces quelques lignes, j’ai eu envie de poursuivre l’histoire et c’est comme ça que Croisade a commencé. Près de trois mois plus tard, d’autres auteurs se lancent. Et nous avons commencé à discuter du genre. Pour moi, cinq grandes directions se dessinent (qui d’ailleurs peuvent se recouvrir).

SMS comme traitement de texte

C’est ce qu’a fait une japonaise. Elle écrivait son roman où qu’elle se trouve en expédiant des SMS au kilomètre. Bon, maintenant tout le monde a le mail sur son téléphone… Cette pratique me semble dépassée. Utiliser Twitter pour faire la même chose, je ne vois pas l’intérêt, sinon suivre la mode.

Ça fait mieux qu’ouvrir un blog !

En fait, on se fiche de savoir si un roman a été écrit sur mac ou sur PC, avec un crayon à papier ou un stylo bille, avec Twitter ou WordPress. Pas tout à fait diront les généticiens de la littérature : les conditions de production d’une œuvre influencent l’œuvre. Ça nous amène à la seconde direction.

Oulipo / Nouveau roman

Plus que de l’Oulipo, dont j’ai un temps aimé la virtuosité, j’ai un faible pour le Nouveau Roman à contrainte. J’ai toujours considéré La mise en scène de Claude Olier comme un chef d’œuvre, de même que Triptyque de Claude Simon. Butor, Robbe-Grillet, Pinget… m’ont influencé.

Suivant cette école littéraire, la contrainte pousse l’auteur dans une direction qu’il n’aurait pas suivie de lui-même. Les 140 caractères max du SMS me permettent ainsi d’écrire un thriller ce dont je suis incapable en situation libre. Ils poussent à la compacité, à l’esquisse à grands traits quelque peu expéditifs.

À cette contrainte s’ajoute le quasi direct de l’écriture, la possibilité de réaction des lecteurs, qui sont autant de capteurs sismiques qui ne manquent pas de m’influencer. Quand on me demande de révéler quelque chose sur un personnage, soit ça me donne une idée pour développer dans une direction imprévue, soit, au contraire, je retarde le moment de dire…

Théâtre

C’est la forme naturelle, première de la littérature par SMS. Des gens se parlent, échangent des infos, se donnent des rendez-vous… ça sert à ça les SMS. Combien de romances se jouent aujourd’hui par SMS ?

Avec sa nouvelle On l’appelait Sodomy, Laurent Zavack a mis en scène deux mecs qui fantasment.

On peut tout imaginer à partir de là. Une foule de gens peuvent se parler comme c’est le cas en fait sur Twitter tout simplement. À cette nouvelle forme de communication, quelque peu différente du SMS via téléphone, correspondra nécessairement une forme littéraire. Peut-être qu’elle ne produira que quelques œuvres, comme le cubisme n’a produit que quelques tableaux, mais ça vaut la peine d’expérimenter.

Maintenant pourquoi se limiter à 140 caractères sinon pour jouer avec la contrainte (et retomber dans la première catégorie) ? Zavack enchaîne les SMS et donc passe par-dessus la limite des 140 caractères. Logique puisqu’un émetteur peut bombarder avec ses SMS sans laisser de temps aux autres de répondre.

Rester attaché aux SMS serait une forme de réalisme. Décrire ce qui se passe entre les gens au début du vingt-et-unième siècle. Je suis sûr que ce sera archéologiquement intéressant, donc littérairement intéressant. Faut écrire ça maintenant car demain plus personne n’aura envie. It’s the right timeframe.

Journal

Voir Twitter comme un journal et publier ce journal. Première expérience tentée. Après tout c’est fait pour ça Twitter, pour dire ce qu’on pense quand on le pense. C’est un journal en continu et lu en continu. Ça aussi c’est nouveau, très différent du blog, encore plus synchrone… et en phase avec l’idée d’une conscience globale.

Poésie

C’est un retour à la contrainte, mais à une exploitation purement littéraire, à mon sens ce qu’a pu faire Richtel aux États-Unis. Compresser le langage, utiliser les codes SMS, jouer avec la phonétique… Je n’ai pas assez usé du SMS moi-même pour m’essayer à cette forme. Toute une génération parle le SMS et c’est à eux d’y aller. Ils ont déjà écrit des livres en langage SMS, ils peuvent le faire en live maintenant…

Les nouveaux twillers

2009-03-17T18:45:00.001+01:00

Un article sur bibliobs.nouvelobs.com

Depuis une semaine, à l'instar du journaliste du «New York Times» Matt Richtel et de l'écrivain français Thierry Crouzet, plusieurs twillers ont débuté sur le Net, comme Tous les tombeaux se ressemblent de Laurent Zavack ou Buboneka, de deux auteurs, LeRoy K. May et Eric Bourdonnais.

***

C'est Thierry Crouzet, écrivain et blogueur, qui avait importé dans l'Hexagone en décembre 2008 ce genre littéraire avec son roman Croisade, qui en est aujourd'hui au chapitre 13. Des articles sont paru un peu partout sur le web, généralement confinés dans la sphère restreinte des geek, s'interrogeant sur la possibilité d'une «nouvelle littérature», sans trop expliquer le pourquoi du comment.

Sur le site personnel de Laurent Zavack, où l'on peut télécharger une nouvelle érotique intitulée On l'appelait Sodomy (composée uniquement des sms que les héros de la nouvelle s'envoient), Thierry Crouzet, Laurent Zavack et LeRoy K. May, dans un bref échange un peu animé, ont tenté de définir leurs motivations. Pourquoi écrivent-ils des twiller ou plus généralement la littérature publiée sur twitter.

Pour Thierry Crouzet, «c'est la façon d'écrire qui est amusante et qui sans doute influence ce qu'on écrit». Et il ajoute:

«Moi, j’ai vu la contrainte 140 caractères comme un jeu littéraire type Oulipo. Ça force à écrire différemment. Par exemple, mes phrases ne passent jamais de SMS en SMS. Dans un dialogue, d’un SMS à l’autre tu dois changer d’interlocuteur ou trouver une astuce. Y’a pas de quoi parler de révolution, juste de contraintes. Et j’ai voulu mettre ça au service d’un genre étranger à mon ADN, le thriller. Le degré zéro de la littérature justement, pour une longueur de phrase elle aussi réduite.»

Pour Laurent Zavack, «les gens parlent généralement de "nouvelle littérature" concernant les textes publiés sur twitter, alors que ce n'est que de la littérature "du livre". Un roman écrit par sms n'est pas un roman écrit en sms. D'un côté, il y a l'innovation, de l'autre la reproduction». Et il s'alarme que «pour un écrivain, twitter, par exemple, ne sert qu'à faire parler de soi en refaisant "du livre", et non à innover en bouleversant les codes narratifs».

Pour LeRoy K. May, «l'alternance des sms ressemble beaucoup au théâtre. C'est une série de dialogues qui conduit l'action, sans narration».

***

Alors, fausse nouvelle littérature, nouveauté, épiphénomène ou tendance de fond? La France va-t-elle devenir un Japon bis, avec des keitais romans (romans écrits sur téléphone portable), qui sont de véritables best-sellers au pays du Soleil levant?

Le site ActuaLitté.com met en garde sur ce nouveau genre de roman:

«Cette nouvelle vague de consommation semble caractérisée par une certaine ignorance de ce qui a pu se faire auparavant en littérature. Les adeptes de cette littérature (vous voyez un autre nom?) ne lisent pas, voire n'ont jamais rien lu d'autre avant l'avènement de ces romans "écrits sur le pouce".»

Mais après tout, est-ce si différent de Marc Levy?

Ziméo Korny [Partie 2] épisode 1 : Bienvenue à Pixel-City

2009-03-17T16:29:00.006+01:00

Laurent observa tout autour de lui. Il était dans du blanc immaculé. Du blanc immaculé sans relief, sans géographie, sans rien, du blanc.

Il se retourna vers LunéoDollar.

- Pixel-City ?

- Oui.

- Mais qui es-tu ?

- Je suis une eMage de la catégorie des eNitiatrices. Mon travail consiste à ramener ici les morts-vivants, généralement les morts d'une métropole secrète de ta planète, une métropole appelé TokyWall.

- Mais qu'est ce que c'est que ces conneries ? Je suis en train de rêver ? Je vais me réveiller ?

- Non tu ne rêve pas. Tu es seulement ce qu'on appelle un "sujet d'exception".

- Je ne comprends rien.

- Je t'expliquerai, mais maintenant suis moi.

- Non attends je veux comprendre ! Pixel-City ? Métropole secrète TokyWall ? Sujet d'exception ? Accouche !

- Très bien : sur ta planète, où plutôt dans ton univers, il existe une métropole secrète appelée TokyWall, nous sommes leur descendant, c'est eux qui ont conçu Pixel-City. Et dans cette métropole secrète, une coutume veut qu'on enterre tous les morts avec un téléphone portable, et mon travail est de les transférer à Pixel-City, tu es un sujet d'exception dans le sens où tu ne fais pas partie de notre communauté, mais que toutefois tu t'es retrouvé dans ton cercueil avec un mobile.

- ... et Pixel-City ?

- Suis moi.

LunéoDollard attrapa Laurent par la main. En simulant avec son bras le tracé d'un rectangle aux bordures orange sur le sol blanc immaculé, elle murmura "google", puis sauta dedans en entraînant Laurent avec elle, en murmurant de nouveau "Sous-Sol de l'eNitiation Accès Réservé LunéoDollar".

Sans comprendre ce qu'il se passait, Laurent se retrouva sur les fesses.

Il leva les yeux, LunéoDollar était débout.

- Regarde sur quoi tu es assis. Dit-elle.

Laurent regarda le sol.

Il volait.

Non, il était assis sur une gigantesque plaque en verre, et en dessous de lui, il y avait New-York, ou Tokyo, bref, une mégalopole.

La salle où ils était formait un demi cercle inférieur, et le haut était du blanc immaculé.

- Où est Pixel-City ? demanda Laurent en se remettant sur ses pieds.

- Si tu vois la ville en bas, au delà du mur de verre où nous sommes, Pixel-City est partout, sauf à cette endroit derrière le mur de verre.

- Alors amène moi à Pixel-City.

- Mais nous y sommes. D'abord quel est ton nom ?

- Pardon ?

- Quel est ton nom ? Il te faut un nom. Techniquement tu es 77.167.29.217, mais cela n'est pas très conviviale...

- Je ne me souviens pas de mon nom.

- Très bien. Parfait. Dorénavant tu sera Ziméo. Ziméo Korny.

- Si tu veux mais amène moi à Pixel-City, j'ai soif. Il faut que je trouve un bar.

- Je te répète que nous sommes déjà à Pixel-City.

- Mais c'est ça ton Pixel-City ? du blanc immaculé ?

- Calme toi. Je vais t'expliquer. En connaissant ce qu'on t'a caché dans le réel, tu va comprendre. Je vais te révélez ça. Mais avant tu dois comprendre que Pixel-City n'est nulle-part et partout à la fois.

- Arrggg ! Sophiste ! ça recommence ! Littérateur ! ça commence à me casser les couilles tes histoires, j'étais presque mieux dans le cimetière avec le vieux Abélard de Lauvinec...

- Non, calme toi. Bien sur tu connais internet ?

- évidemment...

- Alors ce que j'ai fait tout à l'heure, refais-le.

- De quoi quand t'a murmuré "google" ?

- Oui, et le geste l'accompagnant. Vas-y.

Laurent regarda LunéoDollar quelques secondes, puis esquissa de son bras droit un rectangle sur le toit immaculé de blanc. Il dit "google". Le rectangle réapparu, avec ces bordures oranges.

- Et qu'est ce que je fais maintenant ? demanda Laurent à LunéoDollard

- Va où tu veux, en le murmurant.

- Haha, okay. Et Laurent bondit dans le rectangle en murmurant "bar".

Il arriva dans une chambre aux murs remplit d'inscriptions. Il s'approcha et lu : "Le bar (symbole bar) est une unité de mesure de pression équivalent à 105 pascals. Le bar présente l'intérêt d'être voisin de de l'atmosphère (pression atmosphérique moyenne à la surface de la mer). C'est une unité en dehors du système international (SI) qui dérive de la barye (1 bar = 1 000 000 baryes). Le mot provient du mot grec ancien βάρος / báros qui signifie pesanteur."

- Mais qu'est ce que c'est que ces conneries !!

LunéoDollar arriva. Elle se moquai de lui.

- Et en plus tu te fous de ma gueule ! Tain j'en ai marre c'est de la merde ici.

- Mais ne te décourage pas, je vais t'expliquer. En sautant dans la barre de recherche tu as murmuré "bar", banalement, tu n'a pas pensé à ce que défini ce mot, mais au mot lui-même, aux lettres ! Recommence. Je suppose que tu voulais te retrouver dans un bar ? Sais-tu où nous sommes ici ? Dans une chambre de l'hôtel Wikipédia ! C'est un encyclopédie de notre Conseil en Propagande ! Pas un bar !

Et LunéoDollar éclata de rire.

- C'est ça fous toi de ma gueule connasse...

Laurent retraça un rectangle sur le sol blanc, en murmurant "google" les bordures oranges se formèrent à nouveau, il bondit dedans en disant "whisky". LunéoDollar plongea avec lui.

Ils arrivèrent dans un entrepôt aux murs verts, la tapisserie était parsemée de trèfle à quatre feuilles. Laurent vit de nombreuses bouteilles de whisky.

- Ah ! Enfin ! Le paradis ! Haha !

Laurent se précipita pour chopper une bouteille, mais à sa grande surprise, il ne pouvait pas l'enlever de l'étagère. Il la tenait bien, mais ne pouvait pas la prendre. Assez malin il essaya de la débouchonner. Impossible aussi.

- Putain ça recommence ! Je me fais encore arnaquer ! LunéoDollar, donne moi cette bouteille par pitié !

- Mais que vois-tu ici !

- Et bien un entrepôt de bouteilles de whisky !

- Oui, très bien. Et en dessous de ces bouteilles ?

- Euh... et ben des étiquettes...

- Oui ! très bien. Et sur ces étiquettes ?

- Des chiffres... et le sigle euro...

- Bravo Ziméo ! Nous sommes à La Maison du Whisky, un eCommerce !

- Tu veux dire qu'il me faut de l'argent pour prendre cette bouteille de whisky ?? Comment puis-je avoir de l'argent ici, dans ton "Pixel-City" ?

- Non, je veux dire que tu ne pourra jamais prendre cette bouteille. Ces bouteilles sont réservés aux hommes du réel.

- Mais c'est l'arnaque ton Pixel-City ! Qu'est ce que je vais foutre ici !

- Au contraire Ziméo ! C'est un monde passionnant ! Tu peux tout faire ici, on ne s'ennuie jamais ! Tu as des jeux, des films, de la musique, des photos, dans lesquel tu peux rentrer ! Tu peux lire les journaux, des mangas, de la grande littérature tombée dans le domaine public ! Et tu peux rentrer dans tout cela ! Tout ! L'ennui n'est pas de notre monde Ziméo.

- Mais putain et si je veux me faire chier toute la journée en picolant bière sur bière en écoutant les oiseaux chanter moi !

- Mais c'est des distractions d'un temps préhistorique ça ! Tu es maintenant dans la modernité, dans le Paradis. Tu dois être à la hauteur de la générosité que nous t'avons témoigné, en t'offrant la passion perpétuelle !

- Mais quel est le but ?

- Le plaisir !

- Connerie ! Et le whisky connasse ! C'est pas du plaisir !

- Aller, arrête de grogner comme un singe ! Ton eNitition et presque terminée ! Je n'ai plus qu'à te prévenir qu"il y a des Hôtels où tu peux habiter, et rentrer en contact avec d'autre citoyen de Pixel-City, il s'agit, pour t'y rendre, de murmurer "skyrock" "myspace" ou "facebook" en plongeant dans le rectangle google. Mais je te préviens, à Pixel-City il n'y a pas que les citoyens de notre univers, la principale activité de notre ville est modelée de l'univers des vivants. Bref, tu découvrira tout ça au fur et à mesure. Maintenant adieu.

FIN DE L'EPISODE 1

Tous les tombeaux se ressemblent : fin de la première partie !

2009-03-16T12:01:00.008+01:00

Laurent est enfin arrivé à Pixel-City. Maintenant on va s'amuser avec la description de Pixel-City et les aventures de Laurent à Pixel-City. Ca va être marrant Pixel-City. Ca sera comme les Feux de l'Amour en plus sanglant, y aura jamais de fin.

"Ces éléments totalitaires ne seront jamais imposés de force au peuple, mais le peuple les réclamera" Zeitgeist

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 8 : Une dénommée LunéoDollar

2009-03-16T11:37:00.007+01:00

"Direct Messages 1".

Laurent rechargea la page.

"Direct Messages 1".

Il rechargea.

"Direct Messages 1".

Il rechargea... rechargea...

Il rechargea jusqu'à douleurs aux articulations du pouces.

"Direct Messages 1". "Direct Messages 1". "Direct Messages 1". "Direct Messages 1". "Direct Messages 1". "Direct Messages 1". "Direct Messages 1". "Direct Messages 2". Il rechargea machinalement encore une fois, puis alla lire le message.

LunéoDollar : Bonjour, des signaux m'ont informé de tes messages, ne t'en fais pas je vais te sortir de là.

pierricKistinic : mais comment ? comment va tu faire, je ne sais absolument pas où comment quand pourquoi qui...

LunéoDollar : Aucune importance. Ne t'en fais pas. Donne moi 5 minutes. Fait moi confiance. Tu dois m'offrir une confiance aveugle.

pierricKistinic : d'accord d'accord sort moi de là !

Laurent cliqua sur le profil de LunéoDollar.

Il était vide. Aucune description, aucune photo, aucun "following_me" aucun"followers_me" aucune "updates".

Laurent attendit.

Il s'était habitué à respirer difficilement, mais il était terriblement fatigué, il sentait son estomac se rétrécir en gargouillant, il avait la gorge aussi sèche que le désert et il avait froid comme un inuit à poil allongé dans la neige.

Il lança une page google et rechercha "LunéoDollar".

"Les termes de recherche spécifiés - lunéoDollar – ne correspondent à aucun document."

Cependant il vit qu'il y avait un résultat d'image pour cette recherche.

Il cliqua.

C'était un rectangle noir dans lequel figurait un rond blanc dans lequel était écrit en rouge et en une répétition de zéro et de un : PIXEL-CITY.

- Qu'est ce que c'est que cette connerie !

Laurent commença à avoir des hallucinations, des délires, il n'en pouvait plus. Il renvoya un message à LunéoDollar :

pierricKistinic : je ne comprends rien à ce qui ce passe, tu m'as promit de me sortir de là qu'attends-tu ???

LunéoDollar : Notre organisation t'a parfaitement localisé, je te demande quelques minutes encore. Courage.

pierricKistinic : mais qu'est ce que c'est que ce cauchemar ? Et quelle organisation ? Je n'y comprends rien.

LunéoDollar : Ne te souci de rien, contente toi d'avoir foi en moi. Nous avons justement des problèmes avec les signaux de ton système nerveux. Tu n'a pas la foi. Il nous est impossible de te sortir de là sans que tu nous offre ta confiance absolu.

pierricKistinic : okay okay je vous fais confiance sortez moi de là

Laurent se concentra.

Peu à peu il sentit ses membres se réchauffer, sa faim être rassasiée, sa soif étanchée. Il allait presque s'évanouir en une extase sublime quand il eu de nouveau froid faim soif.

- Putain de merde !

Un "Direct Messages" arriva immédiatement.

LunéoDollar : nous avons vraiment des difficultés avec toi, il y a peu d'OGM et de E96340 ou E745323 dans ton corps, je vais en référer à ma hiérarchie, pour voir s'il y a une solution. Fais moi confiance, il y a toujours une solution pour nous.

Laurent commençait à penser qu'on se foutait vraiment de sa gueule. Il ne répondit pas. Il en avait marre. Il était désespéré. Pourtant à un moment il n'avait plus ressenti ni froid ni faim. Il n'était pas tout entièrement désespéré.

Un "Direct Messages" arriva.

LunéoDollar : Nous avons la solution. Tes croyances sont trop résistantes, mais nous pouvons les contourner. Il faudrait que tu éprouves un plaisir vif, un plaisir qui ferai une brèche dans les barricades de tes croyances pour que nous puissions nous y engouffrer et te sortir de là.

pierricKistinic : vous vous foutez de moi ? ... Vous vous amusez bien au moins ?

LunéoDollar : Ne recommence pas à douter de notre organisation, sinon tu es perdu. Sans ces résistances tu serai déjà parmi nous.

Dans tous les cas Laurent n'avait rien d'autre à faire.

pierricKistinic : okay, je veux bien, mais comment éprouver du plaisir dans un endroit pareil ?

LunéoDollar : Et bien... Je ne vois qu'une chose. Branle toi et éjacule.

Laurent déboutonna immédiatement la braguette de son pantalon, sortit sa verge, et se branla. Il se branla de plus en plus vite. Ses membres se réchauffaient comme tout à l'heure, la faim disparaissait, la soif aussi et au moment où il éjacula il ressenti comme une électrocution cérébrale.

Il se retrouvait debout dans un blanc immaculé, sans relief, sans géographie, sans rien, juste du blanc.

Un homme s'avança vers sa direction, comme sortant du néant. Non c'était une femme, brune et les cheveux court, il la voyait maintenant.

- Bonjour, je suis LunéoDollar.

- Mais où suis-je ?? répondit Laurent.

- Soit le bienvenue à Pixel-City...

FIN DU CHAPITRE 8

FIN DE L'EPISODE 0

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 7 : Une bande de dégénérés

2009-03-15T08:26:00.007+01:00

pierricKistinic Aidez moi je suis enfermé dans un endroit étroit je ne me souviens de rien

pierricKistinic Pitié aidez moi

pierricKistinic j'ai hurlé tout ce que j'ai pu je ne sais même pas ou je suis aidez moi

pierricKistinic je suis enfermé allongé dans une boite à peine plus grand que mon corps AIDEZ MOI AIDEZ MOI

pierricKistinic Je ne me souviens plus de rien j'avais un téléphone portable dans ma poche et j'ai pu me connecter à se site grâce à un sms publicitaire

pierricKistinic que j'ai reçu. Je ne me souviens de rien du tout, aidez moi, je crois qu'on m'a drogué et qu'on a fait des expériences biologiques sur moi

pierricKistinic Pourquoi personne ne me répond ! aidez-moi la batterie va s'épuiser

pierricKistinic Ce n'est pas une blague pitié croyez-moi je suis vraiment enfermé dans le noir dans à peine deux mètres carré

pierricKistinic Pitié aidez-moi

pierricKistinic je vous jure que ce n'est pas une blague j'ai réussi à me connecter sur ce site parce que j'ai reçut un message publicitaire de "twitter" et

pierricKistinic que je me suis connecté à internet et que j'ai cherché "twitter" et que le site m'a rappelé un ami à moi qui me l'avait montré et qui avait

pierricKistinic un compte ce n'est pas une blague j'ai mis 6 heure à trouver le mot de passe pitié aidez-moi

pierricKistinic Pierrick Kistinic je ne me souviens pas de toi mais ton nom m'est revenu aide moi je t'en supplie ce n'est pas une blague je ne sais même

pierricKistinic plus mon prénom AIDEZ MOI

pierricKistinic aidez moi

En attendant une réponse Laurent explora le site.

Il comprit enfin qu'il fallait avoir des followers pour qu'on lui réponde, pour qu'au moins on aperçoive son appel à l'aide. Il regarda et découvrit qu'il avait 1 followers qui venait de l'ajouter entre temps. Il se précipita de cliquer sur followers_me, puis sur l'individu qui l'avait ajouté : jibran_pcce / pccunion.

C'était un homme qui parlait en américain, déjà Laurent ne comprennait pas, et qui apparement n'avait qu'une seule "updates", un lien donnant sur un site où il vendait des dvd. Là Laurent comprennait, le commerce est un language universel. Laurent pensa que c'était un robot, il retourna sur la page d'accueil.

Dans la boite "search", il tapa instinctivement "bretagne" et ajouta comme following_me tous les profils où apparaissait ce mot puis il s'endormit d'épuisement.

Au réveil il avait faim, soif, très soif, les cordes vocales avec lesquelles il avait hurler étaient sèches comme un coup de trique. Il se reconnecta illico à twitter pour voir si on lui avait répondu.

Page "Home", où on voit l'activité des gens qu'on suit, il fût bouleversé :

alertonefoot69 Tarik Bouzid Journée au top aprés un début caohtique ! Ski, boîtes, galère et after dans le car au retour :P (lien)

alertonefoot69 Clothilde Bergeonneau ne la comprend pas du tout. (lien)

vaenl1 [28ème journée] VA - Le Havre: concernant le havre, je trouve qu'ils ont assez bien commencé le match avec une b.. (lien)

vaenl1 [29ème journée] Rennes - VAFC: Avec des SI...Mieux vaut aller chercher les points tout de suite et ne pas attend (lien)

vaenl1 Mohamed Dahmane...: combien gagent ils a VA (lien)

vaenl1 Homme du Match : Journée 28 : VAFC - Le Havre: Mater,super match!! (lien)

EmmanuelGadenne L'expérimentation de nouvelle monnaie libre l' #exploracoeur avance sur (lien). Ouvert à tous

alertonefoot69 Clothilde Bergeonneau se fait chiez comme son couzin. (lien)

vaenl1 Homme du Match: Journée 28: VAFC-Le Havre: vafc-l1 Wrote:Lacourt. Martel doit s'en mordre les doigts le pauv... (lien)

vaenl1 [29ème journée] Rennes - VAFC: Le match contre Rennes sera compliqué. Ramener un point sera une bonne chose ! (lien)

vaenl1 Sebo un stade heureux !!: Encore des abrutis qui le siffle, sa fait bizarre d'avoir des sifflets en même temps q... (lien)

OuPsy se prend une cuite à la sauce soja...nettement plus hype.

Audiofeeline Incognito avec Bénabar et Franck Dubosc: Nouveau film d’Eric Lavaine qui met en scène Bénabar dans le rôle... (lien)

Audiofeeline Prédictions avec Nicolas Cage…: Pour fêter l’anniversaire d’une école, une cérémonie est organisée au cour... (lien)

ppmartin 11 Excellent Twitter Improvement Ideas (lien)

alertonefoot69 Magalie Thevenet ist müde aber schliesslich !! Sie ist bei Jappy =D. (lien)

ppmartin RT @TamuraJones: El Reg solves laptop / notebook / handheld / ultra-portable / ultra-thin / netbook problem (lien)

hitsbox Bobby McFerrin - Don't Worry, Be Happy (1988): Bobby McFerrin - Don't Worry Be Happy Lyrics Here is a little son.. (lien)

alertonefoot69 Alexia Oudot , de la zodka au caramel s'est tranquillement poser dans les cheveux. (lien)

alertonefoot69 Loretta Tumbelaka "I'm trying to do the right thing. I don't always make the right choices, but I'm working on (lien)

alertonefoot69 Andréa Royer RAPHIKI SALLE RADIN! xD Bonne soirée ;) (lien)

vaenl1 apprende le japonais: (lien)

Iru_matuer Le programme de la semaine à venir sur les facs parisiennes est énorme. La guerre semble déclarée. #fac09 via (lien)

Badsim Arte toute une culture , Arte toute une nuit , Arte pour la vie !

lru_matuer "Sarkozy, Darcos et Pécresse en procès à la Sorbonne", Marie Conquy, Rue 89, (13 mars 2009) (lien)

lru_matuer Former les profs, un point d'interrogation, Véronique Soulé, Libération (14/03/2009) (lien)

vaenl1 Le bouquet Canal plus gratuit pendant 3 jours: oui mais hier pas de canal+ de m6 et tf1 c etait canal- (lien)

Laurent hurla, où plutot en zombie il tenta de hurler :

- Mais bordel qu'est-ce que c'est que cette bande de dégénérés ?

Il alla voir les profils qu'il avait ajouté, et à la ligne "bio" il lit : photographe d'école d'art, musicien électronique, écrivaine académique, enseignant, journaliste officiel, "buzzer", "référenceur", "Photographe 2.0", "Blogueur", "Community Manager", "web manager", étudiant, "organisateur de soirée", "hard crazy liffer", "Web developer (PHP, MySQL, jQuery...)", "standardly geek", "twittécrivain"...

- Mais c'est pas possible je vais me réveiller ! (toujours avec la voix de zombie)

Tous ce qu'il appelait les "néo-pignoufs" était confiné, regroupé, anthologié sur ce site. Il tomba dans un désespoir fataliste, personne ne viendrai l'aider...

Toutefois il s'aperçut qu'il avait reçu un "Direct Messages".

Il cliqua.

claudinenadeau qu'est-ce qu'on peut faire pour t'aider, Pierrick?

Il retourna dans la boite au dessous de "What are you doing ?" et tapota rapidement sur son clavier de téléphone :

pierricKistinic madame nadeau je suis prisonnier dans un cercueil je crois il fait froid ce n'est pas une blague je

pierricKistinic ne me souviens de rien ou presque rien

pierricKistinic il faut me sortir de là je panique il faut qu'on me localise

Le "Direct Messages" datait d'il y a 7 heures, Laurent avait dût dormir 6.

Il attendit avec impatience vitale une réponse de Claudine Nadeau, comme d'autres, en d'autres lieux, attendirent un certain débarquement de Normandie.

FIN DU CHAPITRE 7

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 6 : Twitter.com

2009-03-14T20:54:00.013+01:00

Twitter.

Twitter...

Ce nom lui disait quelque chose.

Laurent le répéta inlassablement et peu à peu l'image d'un porc lui vint.

De l'image du porc il passa à l'image des flux humains d'un samedi après-midi ensoleillé dans un hypermarché E. Leclerc.

Non, il s'égarait. Quoique, il ne savait pas.

Il recommença à répéter très vite et à voix haute le mot twitter.

Twitter... twitter...

L'image du porc persistait. Et l'image du porc vint le perdre dans les pages du journal Siné-Hebdo, sur des dessins, très mauvais d'ailleurs, de Lindingre, qui représente tous les personnages de ses crayonnés satiriques avec un nez de porc. De ces dessins, l'image du porc le fit atterrir dans un jardin public, où sous le regard désolé mais plein de chaleur des petits vieux et petites vieilles, une bande de jeune cons arabes et blancs à casquette et survet en braillant buvait de la kanterbraü pendant que d'un de leur téléphone portable sortait d'autre braillements d'un singe avec beaucoup de boum boum derrière.

Non ce n'était pas ça.

Laurent se connecta à internet avec le téléphone et la page vierge googléenne s'ouvrit. Il tapa "twitter", puis appuya sur "Recherche google", puis cliqua sur "Twitter: What are you doing?", le premier lien disponible.

C'était un site américain. D'accoutumé Laurent n'aimait pas les angliches, mais nécessité fait loi. La page se chargea lentement, de haut en bas. Le bleu Walt Disney de la page d'accueil de twitter.com, et le logo surtout, qu'en d'autres occasions moins burlesques il aurait pris comme une agression envers son mode de vie audiardesque, pour ne pas dire une agression à sa virilité, lui fit se souvenir.

Pierrick !

Pierrick Kistinic !

Il se souvenait vaguement de son ami Pierrick. C'est lui qui lui avait montrer, juste avant une beuverie, ce site complètement inutile.

- Ah ! Pierrick s'était crée un compte !

Durant le temps qu'il faut pour visionner deux fois de suite "Il faut sauver le soldat Ryan", Laurent tapa mot de passe sur mot passe.

Il essaya "pierrick", "baleine", "mcdonald", "bigmac", "cheesburger", "naboléon", "eminem", "filsdepub" et j'en passe, bref tous les sons que l'individu Pierrick lui insufflaient.

Finalement, le mot de passe était "grosnichons".

Une fois connecté il vit marqué sur la page d'accueil "0 following_me" "0 followers_me" "0 updates" et dans la petite boite en dessous de "What are you doing?", il écrivit.

FIN DU CHAPITRE 6

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 5 : L'espoir absurde de l'amour juvénile

2009-03-14T17:47:00.007+01:00

Cela faisait bien un quart d'heure, peu de temps après le début du monologue de Laurent sur ses fous rires UMPistes, qu'Eléonore, sa soeur, parlait à sa tombe.

Quand il arriva près d'elle, la jeune fille, encore plus jeune que Laurent, disons dans les 8, 9 ans, avait nettoyé ses larmes et sur son visage chagriné dorénavant le peintre de l'Espoir s'essayait à quelques esquisses.

- Bon Laurent je vais renter à la maison parce que maman va me gronder... je lui est dit que j'allais acheter du pain... je suis venu pour te prévenir qu'avant que les monsieur en noir ferment ton cercueil, j'ai glissé dans ta poche un téléphone portable tout neuf comme ça si un jour tu te réveilles tu pourra m'appeler et on se retrouvera... Je t'aime grand frère. Au revoir.

Laurent fut ému de l'amour de sa petite soeur, puis pensa que le hasard était le dieu des imbéciles, ce téléphone tombait vraiment à pic, ce qui est normal puisque Tous les tombeaux se ressemblent, l'épisode 0 de Ziméo Korny, comme vous l'aviez peut-être remarqué, est de la littérature de Série B.

Laurent se précipita de traverser le marbre et s'allongea en se superposant à son corps.

Il voulait se dépêcher puis une fois son corps réintégré hurler de toutes ses forces pour que sa petite soeur l'entende.

Hélas, l'instant même où il s'allongea en lui-même sembla lui durer un siècle.

Il était comme paralysé.

Il ouvrir les yeux et ce fut d'abord obscurité, puis silence, puis sentiment d'angoisse proche de l'hypocondrie, puis difficultés respiratoires et enfin panique.

Laurent n'avait absolument plus aucune idée de où il était.

Il essaya de gesticuler mais ses membres buttèrent contre les parois du cercueil. Il s'égosilla en de convulsif "Libérez moi !", "qu'est-ce que je fous ici ?", "qu'est-ce que j'ai fais ?", et autres "Pitié sortez moi de là pitié !".

Visiblement, ça mémoire était naze.

Une fois les cordes vocales cassées, il s'épuisa les bras à frapper frénétiquement contre sa prison d'à peine deux mètres carré.

En vain...

Dans le désert des déserts, il sanglota un nombre indéfinissable de minute.

Lorsque le froid de l'humidité de la terre lui fit mettre les mains des les poches externes de sa veste, l'une d'elles achoppa sur un petit objet rectangulaire. Il tâta toute la surface dudit objet et s'aperçut qu'il s'agissait d'un téléphone portable. Par flash l'image de sa soeur, il ne le savait pas il voyait juste une jeune fille, raclait son esprit.

Il appuya sur différentes touches du petit clavier jusqu'à ce que le téléphone s'allume. Ce fut d'abord pas de réseau, puis réseau mais quel numéro taper ?

Il ne se souvenait de rien, absolument rien, ni le numéro de chez lui, ni celui des pompiers bénévoles, ni celui de la police un peu moins bénévole, rien.

Il appuya sur n'importe quel touche.

"Le numéro que vous avez demandé n'est pas attribué".

Il rappuya sur n'importe quel touche.

"Le numéro que vous avez demandé n'est pas attribué".

Il rerapuya sur n'importe quel touche.

"Le numéro que vous avez demandé n'est pas attribué".

Il rererapuya sur n'importe quel touches...

5 minutes, 20, une demi heure, 1 heures, 2 heures. "Le numéro que vous demandé n'est pas attribué". Qu'avait-il d'autre à faire en attendant de mourir de faim, de soif ?

Il tapa, tapa, tapa, et un moment, cela sonnait, et cela répondit.

- Allo ?

- Madame je suis enfermé dans une boite il faut que vous m'aidiez, je ne sais pas du tout comment ni pourquoi je suis dans cette situation.

- Pardon ?

- Je suis enfermé ! Dans une boite ! Prévenez la police, non pas la police, les pompiers.

- Vous allez arrêter de vous foutre de ma gueule oui, y'en a qui bosse.

- Non attendez ne raccrochez pas, attendez !

Biiiiiiiiiiiiiip... biiiiiiiiiiiiiiiiip... biiiiiiiiiiiiiiip... biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip...

C'est ce qui s'appelle se faire raccrocher au nez, ridicule expression d'ailleurs.

Laurent laissa tomber le portable et se mit à pleurer, tomba dans un état de léthargie en décidant d'attendre la mort.

Cependant, une sonnerie le stimula. Il attrapa aussitôt le téléphone portable et regarda.

C'était un sms.

Un sms publicitaire émanant du service communication d'un site de réseau social et de microblogage appelé twitter.

FIN DU CHAPITRE 5

Twitter, poubelle de la littérature ?

2009-03-14T14:40:00.003+01:00

lol, mdr, ptdr...

un article sur 20minutes.fr : Un twitter (un peu) moqueur.

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 4 : Merci Sarkozy!

2009-03-14T13:25:00.011+01:00

- La chose est simple jeune frère... tu dois éprouver, dans ton état actuel, la même intensité d'hilarité que le rire qui a causé ta mort...

- Quoi c'est tout ? Bah facile ! Quoique le climat est pas très drôle ici... mais facile ! Tiens fais moi rire toi vas-y !

- Non je refuse... Si je te fais rire cela me fera rire et je ne tiens pas à mourir de faim entre quatre murs de marbre... Et puis, que feras-tu une fois vivant dans ton cercueil ?

- Je le fracasserai de toutes mes forces ! pas question que je crève à l'intérieur de ce truc ! Allez fais moi rire, t'inquiètes pas.

- Tu ne pourra jamais le fracasser... Mais soit, si tel est ton souhait... Bon... Bon... Quel genre de bouffon a provoqué ta mort ?

- Les membres du gouvernement Sarkozy ! Avec un pote on se fait le best-of hebdomadaire des interventions publiques des "Petits Marquis" en buvant du whisky, haha !

- Pardon ? Je ne comprends pas.

- Ha merde t'as 300 ans c'est vrai... Bah à ton époque y devait y en avoir des bons aussi ! Adolphe Thiers non ? C'est avant, après ? Et puis toi t'avais l'Eau de Vie mon salaud !

- Le cardinal de Fleury était un brave homme...

- Hein ? Bon bref, Sarkozy je t'explique. Imagine, t'as un nabot bourré de tiques qu'est avocat, déjà c'est drôle en soi, mais ensuite le gars devient maire de Neuilly-la-bourgeoise, la ville la plus pourrie de France ! Ensuite le mec il se la raconte tu vois, il devient Premier Flic de France ! Haha ! Avocat : Maire : Premier Flic de France ! Haha ! Et attend ça suffit pas le gars qui a tété le biberon du MEDEF depuis le berceau il est ambitieux, on le met Président de France et de Navarre ! Hahahaha ! Le Premier Flic de France mit Président, ils savent plus quoi inventer ! Déjà je me marre là.

- Je ne vois rien de drôle... pas de quoi en mourir en tous cas.

- Attends je te raconte pas toutes ses bourbes, le mec c'est un néo-pignouf total, Bush avec 10 ans de retard ! La preuve y ont mit un gentil noir à la Maison Blanche, alors les Sarkozy, Berlusconi et autres Merkel, avec leurs minois de merdeux phynanciers decomplexés à la Bush, y sont tout démodés d'un coup ! Mais oui les performances artistiques de Sarko je m'en souviens de quelques-unes haha ! Pas toutes hélas ! Nous sommes de nature amnésique ! Tiens le gars il est venu pas loin de chez moi en Bretagne ! Les pêcheurs faisaient la grève ! Le Premier Flic de France, travesti en Président, qui vient servir le Bien Commun et les Intérêts de ses Compatriotes ! Il se fait ovationner par des volées de "enculé!" ou "300%!" et autre remix genre "300% enculé!" ou "enculé 300%!", parce que sa première loi en tant que président, après être parti en jet privée sur la plage, ça a été d'augmenter son salaire de 300% ! Haha ! Hahaha ! Pas fous les pêcheurs Bretons ! Alors oui l'autre là, le nabot, hahahaha, il regarde le pêcheur breton, et dis "Bah descend pour le dire là ?" un vrai chiffonnier le Président haha ! Le breton rétorque direct : "Si j'descend j'te met un coup de boule alors vaut mieux pas !" Hahahahahahahah (ha!). Autenthique ! J'invente rien ! Même les plus crétins gauchistes en 68 n'avaient pas osé parler comme ça au Général, mais faut dire que c'était une autre carrure le général. Et alors là t'as le petit avocat ex-Premier Flic de France devenu Président qui bégaie, bafouille, se chie littéralement dessus ! Halala, excellent !

- Oui effectivement ça c'est drôle.

- Attends vieux t'a rien vu ! Le mec y va en visite officielle chez Poutine, il ressort complètement bourré ! Poutine avec son minois du KGB on l'allonge pas à la Vodka haha, ça c'ets un homme ! Le Sarko arrive à la conférence de presse il dit : "J'attends vos questions... on a parlé de la Tchétchénie... de la journaliste..." hahahahahaha !

- Mais ça ne veux rien dire ?

- Bah oui ça veux rien dire ! Mais il s'est surpassé le gars là en 2 ans, je me souviens pas de tout, c'est dommage. Tu sais c'est la technique américaine de la sur-présence merdiatique. Y faut que tous les jours, sans exception, les merdias soient servit en viande fraîche et sanguinolente, que tous les jours on parle de toi, de ta femme, de tes ray-ban, de ta collique, peu importe, il en viendront bientôt à la longueur de sa pine ! Haha ! Vivement ! Qu'on se marre ! Non mais en ce moment il a contacté tous ses amis les patrons de presse là, il calme le jeu le mec ! Mais on se régale quand même avec ses marionnetes, ministres et autres portes-paroles ! Remarque moi j'aurai peur pour lui vu se qui se prépare, il a raison de calmer le jeu le mec ! Mais qu'est ce qu'on a pu rire avec Pierrick ! Ah oui attends il va au salon de l'agriculture aussi, lui l'avocat ! le maire de Neuilly-la-bourgeoise ! l'ex-Premier Flic de France ! Il y va il tend la main à des pignoufs qui l'a lui sert, là il tend la main au Christ, le gars lui dit : Noli me tangere! et le pignouf de Neuilly avec une tête de trisomique, en judas il lui retorque : Casse toi pov'con! J'invente rien je te jure !

- Olala c'est vrai que ça a l'air d'être un sacré malandrin ! Pis, un gueux ! Nous nous les enfermions à l'époque ce genre d'individu ! En prison ou dans les champs !

- Attends je me souviens encore ! le mec il est dans un meeting de l'UMP il dit tout content "En France quand y a une grêve maintenant plus personne s'en aperçoit!" Hahahahha ! Le summum du Petit Marquis ! Quelques mois après t'avais une grève nationale en France et une grève générale en Guadeloupe ! Hahahahahahhaa ! Il a même fallu qu'il augmente les salaires le mec haha après avoir tenté le pourissement en envoyant des crs hahahahahahha ! Arggggggg !...

A peine fini sa phrase, Laurent s'étouffa presque de rire.

- Eh! eh bien tu vois jeune frère, tu n'a même pas eue besoin de moi!

- Alors ça y est je suis vivant !?

- Oui... Juste le temps que ton esprit s'habitue et ce sera bon. Tu n'a plus qu'à aller t'allonger dans ton tombeau si tu veux accélérer le processus.

- Okay. Super ! Alors adieu Abélard de Lauvinec ! S'exclama Laurent pouffant encore de rire par secousses, en se dirigeant vers sa tombe.

- Adieu... et bonne chance... Tiens, regarde, il y a quelqu'un en train de prier sur ta tombe, c'est peut-être ta chance justement, tu es peut-être béni...

FIN DU CHAPITRE 4

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 3 : La favelas occidentale

2009-03-14T10:00:00.015+01:00

La nuit avait gagnée son combat contre le jour.

Mais les phares du Finistère toussotaient hurlaient leur lumière sur les bras de la manche et de l'océan Atlantique ; et si sur ces vastes étendues de bleu l'agitation des vagues était un vacarme et même une berceuse pour les jeunes filles bretonnes, parait-il, dans le cimetière le seul bruit insupportablement assourdissant était le silence de l'indifférence.

Comme un rituel, chaque mort était assis sur sa propre tombe, et regardait tantôt le ciel, tantôt les arbres, tantôt le gravier, tantôt les oiseaux de nuit, mais ne se regardait jamais l'un l'autre, jamais. L'acceptation fataliste de ne pouvoir agir sur la vie de la ville composait ce morne gris-clair qu'on pouvait entrevoir dans leur regard, ce morne gris-clair qui est la traduction de la résignation, ou de l'hébétude.

Laurent se résigna lui aussi à s'asseoir sur la sienne, après avoir effectué une brêve patrouille inutile dans ce lieu de résidence morbide et essayé de converser avec ses nouveaux voisins.

Il réfléchissait.

- Putain mais c'est une vrai favelas occidentale ici !

Il réfléchissait.

- Beurk ! Qu'est ce que vous êtes laid les impécunieux !

Il réfléchissait...

Au bout d'un moment l'idée qu'il était absurde d'attendre ici percuta son esprit, et il se leva pour sortir du cimetière.

Alors qu'il allait passer l'obscur arche aux motifs architecturaux subtils, mais effrayant, pour se retrouver dans la rue, une voix dans son dos l'interpella.

- Ne fais pas ça...

Laurent se retourna lentement.

Il devinait avec difficulté une petite ombre dans l'obscurité du cimetière.

- Ne fais pas ça... tu n'y trouvera que souffrance...

Inspiré par la situation ténébreuse, Laurent s'exclama prophétiquement :

- Montre toi, ô impénétrable ! Montre toi !

Un petit nain apparémment quadragénaire jaillit immédiatement de l'ombre et avança à pas de punaise jusqu'à lui.

- Ne sort pas d'ici... je te le répète... tu n'y trouvera que souffrance...

- Et pourquoi donc ? boomeranga aussi sec Laurent.

- Souffrance... et chagrin... peine... douleur... tourment... tristesse... désolation... malheur... supplice... torture... amertume... misère... calvaire... martyre...

- Ca va ça va je saisi ! T'as un dictionnaire de synonymes dans la tête ou quoi ?

- Les mots c'est tout ce qui nous reste à nous, les Foudroyés du Rire... Ne passe pas cette arche jeune homme...

- Parce que tu crois que je vais me faire chier dans ce cimetière pourri tout le reste de mon éternité ? Non je retourne chez moi, en ville.

- Jeune homme, cette arche ne mène pas chez toi... ni en ville... Elle débouche sur l'enfer... La rue que tu vois, ce n'est qu'une fiction, une projection de ton esprit s'aggripant à une époque révolue...

- Putain mais c'est pas un dico de synonymes que t'as mangé au diner mais des ouvrages occultistes...

- Je t'aurais prévenu... par amitié... par solidarité...

Laurent sourit.

Il traversa l'arche à reculons, fixant fermement le nain quadragénaire, et s'arrêta au milieu de la rue.

- Alors cette enfer ? ça vient ?

- Je t'aurai prévenu jeune homme...

Laurent émit un "Okay merci" persifleur et se dirigeait vers la ville.

- Jeune homme, je m'appelle Abélard de Lauvinec, reviens me voir après ta promenade en enfer... Ne trouves-tu pas étrange que je puisse t'entendre, et toi aussi ?

- Si si mais là j'ai l'enfer à visiter, haha, alors on verra ça plus tard hein. Salut.

La promenade de Laurent fut brêve, et il comprit vite les sages paroles du nain.

De bars en restaurants, devant les succulents mets et les alcools forts qui le faisaient saliver, son impuissance à les posséder lui importa dans le ventre une terrible barre de fer, la barre de fer des miséreux, et la haine contre les porcins costards-cravatés se goinfrant. Le supplice et la haine atteignirent leur zénith quand, en traversant les murs des logis au hasard, il tomba sur un couple en train de baiser fougueusement et sans finesse sur une table : madame debout le ventre contre la table et les mains menottées dans le dos, et monsieur derrière s'activant de coups de rein profonds et secs en coups de rein profonds et secs, appuyé sur ses mains entourant fermement le cou de madame.

Tout penaud il fit volte-face, et prit en sens inverse le chemin qui l'avait sorti de ce cimetière.

Il chercha le nain, Abélard de Lauvinec.

- Ha! vieux fou, tu avais raison... T'es poète toi nan ? Alors comment se fait-il que ces faces de ciment ne nous entendent pas ? Que les vivants ne nous entendent pas, je comprends... à la limite... mais pourquoi les faces de ciment ?

- C'est la tragédie de la mort... d'une certaine mort...

- Oui le vieux. D'ailleurs pourquoi m'as-tu parlé de "Foudroyés du Rire" ? Comment sais-tu que je suis mort de rire ? Explique toi.

- Cause et effet jeune homme... Sais-tu que cette mort là est un privilège réservé aux êtres lumineux ? Cette mort là est rarissime. En trois cent ans tu es le deuxième que je rencontre, mort comme ça...

- Attend tu veux dire que comme nous sommes mort d'un fou rire, c'est pour ça que nous pouvons nous entendre ?

- Exactement... et c'est pour cela que nous sommes coincés entre les deux mondes... C'est notre martyre pour n'avoir pas considéré la vie sous la férule de la peine... Le Tout-Puissant tolère les assassinés, les sacrifiés dans les guerres, barbares ou économiques, etc... mais les morts de rire, il ne saurait l'admettre.

- Oulala... t'es poète toi effectivement. Bon et ce troisième homme que tu as rencontré, mort comme nous, il est où ?

- Il est revenu à la vie... mais est mort peu de temps après... et pas de rire...

- Quoi ? Comment ? Comment est-il revenu à la vie ??

- Je le lui ai enseigné... Mais je lui est expliqué que cela ne servirai à rien...

- Sophiste va ! Poète ! Littérateur vocale ! UMPiste ! si tu connais comment retourner à la vie, pourquoi t'y retournes pas hein ?

- Personne ne m'attends... et puis il y a l'étape du tombeau, qui est décisive, et qui a été décisive pour le troisième homme dont nous parlons.

- Comment ça l'étape du tombeau ?

- Je connais le secret pour que ton âme rerentre en communion avec ton corps, et insuffle l'étincelle qui remettra ton coeur en marche, mais quand bien même cela se produirai, tu mourrai d'asphyxie... de deshydratation... de faim... seul dans ta tombe scellée...

- Vaut mieux essayer que rester ici ! Dis moi comment faire le vieux, dis moi le secret ?

FIN DU CHAPITRE 3

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 2 : Des morts-vivants et des vivants-morts

2009-03-14T09:05:00.010+01:00

Sous un soleil furieux à vous ravager la peau, Laurent était assis sur la muraille entourant le cimetière, ainsi que tous les locataires des tombes le composant, et il regardait sa famille l'enterer.

- Regardez-moi cette procession de corbeaux ! brailla-t-il grognard à ses nouveaux compagnons de monde, les morts.

- Et y sont tous là en plus ! La soeur, la mère, le père, les grand-mères, les grand-pères, les cousins, les neveux, la soeur de la grand-mère, le frère du grand-père... putain y a même la buraliste et la boulangère ! j'y crois pas ! La boulangère je comprends, quoique... mais la buraliste ! haha ! J'y allais que pour acheter les feuilles OCB, le tabac arrivait directement d'Espagne ! ... Tiens y'a même pas Pierrick...

Laurent détourna son regard de son propre enterrement pour regarder à gauche à droite les morts assis avec lui sur le mur.

- Et vous faces de ciment ! vous êtes pas bien plus esthétique ha ! Si ceux de là-bas sont tout sombres, vous vous êtes tout blanchâtres ! ... Et y sont muet en plus !

Un vieillard pâle à sa gauche le regarda fixement et plaça son index décrépi au milieu de ses vielles lèvres ridées, en fermant les yeux.

- Oui c'est ça papy ! T'es même pas drôle pis en plus t'empestes la souffrance ! chuchota nonchalamment Laurent en sautant du mur pour se diriger vers les membres de sa famille en deuil.

Il hurla :

- Eh les corbeaux !

Aucune réaction.

Il s'approcha taquin de sa cousine - une ado rondouillarde à chewing-gum, vestimentairement et mentalement hébétée à longueur d'ipod par Britney Spears - et tenta de lui peloter les fesses.

- Putain mais qu'est-ce que c'est que cette merde ??

Aucune sensation.

Rien, que dalle, tchi, Nada.

Il se retourna vers le vieillard de tout à l'heure pour lui hurler : "Eh papy t'y comprends quelque chose toi ?".

Pour toute réponse du vieillard pâle au visage crevassé il n'obtint que la répétition de la danse du doigt qui arrive sur les lèvres, dans un timing identique à la fois précédente, un timing à faire crever de jalousie les plus grands chorégraphes de la planète.

Laurent comprit qu'il n'obtiendrai rien de plus du vieillard.

Il ignorait que les morts ne communiquent pas avec les sons, que sa voix n'était audible que pour lui-même.

Il se détourna du vieillard pour suivre la cérémonie funèbre : on faisait descendre le cercueil dans le caveau.

- C'était un gentil garçon. Répétait consolante la grand-mère de Laurent, dans les bras de sa fille complètement possédée par l'affliction, en pleurs.

- Pauvre mami ! Un gentil garçon moi ! Arggg ! ...à chaque fois que j'ai pu te piquer 10 euros je crois n'y avoir jamais manqué ! ...et ce curé bordel il va pas la fermer ! ...j'aime pas les mauvais poètes ! ...et ça y est voilà qu'ils balancent à tour de rôle des fleurs dans le trou ! elles vont faner vos fleurs horde d'imbéciles ! ...vous auriez mieux fait de les offrir aux jolies filles et jolies garçons que vous avez même pas aperçu que vous avez croisés sur le chemin pour venir jusqu'ici !

Après ce déchaînement de cynisme, Laurent mesura la situation. Il paniqua même un bref instant.

Inaudible des morts, inaudible des vivants.

Était-il condamné à errer sans espoir coincé ni dans la chambre ni dans la cuisine, mais dans le mur les divisant ?

Sa famille commençait à se détourner de sa tombe, chacun allait rentrer chez soi.

Son regard vint se poser sur le cul de sa cousine et il remit à plus tard ses savantes angoisses...

Mais ledit cul allait nécéssairement disparaitre dans l'aquarelle douloureuse du crépuscule et de l'horizon... Qu'allait faire Laurent, après ?

FIN DU CHAPITRE 2

Ziméo Korny [Partie 1] Chapitre 1 : MDR!

2009-03-13T15:26:00.027+01:00

Cette histoire va révéler un terrible secret.

Un terrible secret gardé jalousement depuis maintenant presque une vingtaine d'années.

Un terrible secret qui doit être nécessairement révélé. Car ce terrible secret est une question de salubrité publique. Pour l'individu. Pour son environnement mental. Pour cette communion mystique du temps et de l'espace qu'on appelle communément le Réel...

Tout a commencé le vendredi 13 mars à 14h36, à la minute même où un homme en anorak noir frappa frénétiquement à la porte d'un appartement.

Sur la devanture de la petite boite à lettre cabossée, si l'envie nous venait, on pouvait lire ses treize lettres : l a u r e n t z a v a c k.

Symphonie de la pluie qui tombe sur le béton : l'homme à l'anorak noir frappa encore plus énergiquement sur la porte, qui était, je ne l'ai pas précisé plus haut, vieille et en bois, et agrémentée d'un graffiti crayonné furtivement représentant une silhouette robuste tenant en laisse une fillette à quattre pattes, avec des oreilles de lapin comme on en voit dans les mangas, où plus précisément dans les festival de cosplay.

L'homme à l'anorak était gros. Même plus. Obèse.

Capuche serré. Du bas du front au début du nez. Des yeux de vache, impassible.

Dans la main qui n'était pas occupée à percuter la porte il tenait fermement une mystèrieuse mallette, aussi noire que son anorak, aussi trempée et aussi susceptible de musique quand la pluie la tamponnait.

Qui est cette homme ?

Un Dracula ? un Landru ? un Mesrine ? un Durn ? Un évadé de l'asile ? de prison ? d'une série américaine bizarro sexpunk ? Un violeur ou un tueur ? Tous ça à la fois ?

Non.

C'est Pierrick Kistinic.

Un petit cadre en communication, en marketing web, etc.

C'est un ami d'enfance de Laurent, et la porte qui s'ouvre nous le prouve : Espèce de pignouf en voie de multiplication! Mille et une fois que je te serine que quand le ciel pleure tu es autorisé à renter sans toquer...

- Et d'ailleurs même quand le ciel sourit, grogne, lutte, s'émeut, vomit, dramatise, érotise : RENTRE SANS FRAPPER OKAY ? ajouta Laurent.

- Ouais mais j'ai des principes moi Laurent. Chez toi c'est chez toi... J'aimerai pas que tu déboules chez moi alors que j'suis en train d'chier.

- Pourquoi tu préférerais que j'débarque quand tu savonnes ta mastodonte graisse gonflée au Big Mac et autre Cheesebruger à la con ?

- Oh ça va, arrête de m'chambrer. Je dis juste que j'ai des principes moi, je suis pas un anarchiste comme toi... J'respecte ta vie privée...

- Espèce de pignouf en voie de multiplication va ! Mille et une fois que j'te répète que c'est pas chez moi ici ! je loue ici ! C'est pas possible c'est ton Coca Zéro de merde bourré d'aspartame qui t'rend complétement débile ! Allez entre mon ami, tu va attraper la mort là.

Dès que Pierrick entra Laurent ferma la porte dans un revers à la Amélie Mauresmo.

Pierrick déposa immédiatement son lourd corps sur le canapé en cuir marron tout abîmé ; et accompagné d'un "Alors tu l'as mon ami ?", Laurent l'imita.

L'oeil frétillant, presque hilare, Pierrick déposa la mystèrieuse mallette sur la table basse encombrée de canettes de bière vide, de verres, d'assiettes.

- Haha un peu que j'l'ai !

Et la baleine humaine baptisé Pierrick Kistinic ouvre la mystèrieuse mallette, en sort une bouteille de Lagavulin 16 ans d'âge et une petite clé usb.

Que contenait ladite clé usb ? Les oeuvres cinématographiques complètes de Kurosawa téléchargées avec emule ? avec shareaza ? La discographie complète de Jacques Brel ? de Nougaro ? de Thelonious Monk ? Des milliers de photos chopées sur des sites zoophiles, pédophiles, gangbangophiles ?

Non.

La clé usb contenait le best-of des prestations télévisuelles des membres du gouvernement Sarkozy, au cours de la dernière semaine.

Laurent laissa échapper un "Oh putain on va s'marrer!" alors qu'il bondissait pour aller chercher son ordi portable et deux verres à whisky pour le Lagavulin.

La bouteille de whisky à demi vide, ou à demi pleine, les deux amis se baladaient de fou rire en fou rire. Kouchner! Albanel! Boutin! Lagarde! Yade! Pécresse! Xavier Bertrand! Xavier Darcos! Hortefeux! Bachelot! Dati! Bernard Laporte! Panafieu! Durant 1 heure ce ne fut que fou rire sur fou rire, devant ce qu'ils appelaient fraternellement les Petits Marquis.

- Mieux qu'Alévêque, Stéphane Guillon, Jamel Debbouze et Danny Boon réunit ! rabachaient en chorale Laurent et Pierrick.

Cependant le drame arriva durant une intervention de Frédéric Lefebvre, Frédé, le meilleur de tous. Quand ledit cynique qualifia de "tonton macoute" le syndicaliste superbe Elie Domota, là s'en était trop : Laurent était littéralement MDR.

Mais pour de vrai.

Pierrick continua de rigoler un bref instant, puis trouva toutefois judicieux et pressant d'appeler les pompiers...

FIN DU CHAPITRE 1

Tous les tombeaux se ressemblent, c'est parti !

2009-03-13T14:47:00.003+01:00

Buboneka et Kamuks, littérature collective sur twitter

2009-03-13T08:36:00.003+01:00

En attendant mon prochain projet (j'ai une idée, j'ai une idée...), je vais lire un "TWHORREUR", BUBONEKA, de Leroy K. May et Eric Bourbonnais (S'en est qu'au début et vaut mieux lire dès le début parce que si on prends le train en marche au chapitre 10, c'est chiant :)), et KAMUKS, de la "Littératwitter", d'un certain Général Hamilton et duc de Trèfles. C'est sympa les roman à deux.

http://twitter.com/buboneka
http://buboneka.blogspot.com

http://twitter.com/KAMUKS
http://kamuks.blogspot.com

On l'appelait Sodomy : FIN

2009-03-12T16:18:00.013+01:00

Fin de la nouvelle. Le dernier chapitre est lisible dans le fichier pdf :) Bonne lecture ! Cliquez sur l'image :

Laurent ZAVACK va se prendre un bon bain en réfléchissant à sa nouvelle nouvelle, moins érotique peut-être, plus pro, mais de même principe.

On l'appelait Sodomy [nouvelle érotique - intégrale]

2009-03-12T16:03:00.008+01:00

(Cette nouvelle est téléchargeable sous forme de ebook. Le texte de l'ebook est légèrement différent de la version en ligne dans le sens où on a essayé de purger les nombreuses fautes orthographiques...)

Salut Sodomy j'ai essayé de t'appeler une dizaine de fois ce matin mais je tombe sur ton répondeur alors je t'envoie un SMS Je suis vraiment

très heureux de te revoir après tant d'années et surtout que tu m'aies reconnu hier Tiens moi au courant qu'on aille boire un verre NICO

Jipé tu ne vas pas me croire j'ai croisé Sodomy hier au Parc des Buttes-Chaumont !!! NICO

Mais non arrête !! Sodomy !!?? C'est vrai ? JIPE

Mais oui je me fous pas de ta gueule enfoiré, Sodomy !! la seule ! l'unique ! NICO

Ah nom de dieu tu me balances tout un passé à la gueule, où plutôt sur la pine! Rien que d'entendre son nom je commence à bander! sans dec!!

Bon et vas-y alors raconte, elle a changé ? Elle habite où maintenant ? JIPE

Et viens, passe me voir à la maison qu'on en discute. JIPE

Aucune idée Elle était pressée elle m'a juste laissé son numéro de tel. C'est elle qui m'a reconnu parce que oui elle a changé, physiquement

seulement, parce que moralement si tu vois ce que je veux dire c'est toujours la même et en mieux !!!!! Mais physiquement ça oui qu'elle

a énormément changé Je l'aurais pas reconnue D'ailleurs son nouveau visage me rappelle quelqu'un Je suis sur de l'avoir vu quelque part NICO

Nan je peux pas passer là je suis au bureau. NICO

Okay. Mais attends comment tu sais qu'elle est toujours nymphomane ?? Vous avez recouché ensemble ??? JIPE

Non non elle était pressée je te dis mais ça lui a fait tout drôle de me revoir et moi aussi, et ça c'est vu que ça me faisait tout drôle !!

alors elle m'a fait une petite gâterie comme à l'époque !! Elle a pas changé je te dis, où si alors en mieux !!! NICO

Comment ça une gâterie ?? elle t'a sucé ???? JIPE

Ouais !!!! NICO

Bah raconte bordel te fais pas prier. JIPE

Mais y'a rien à raconter, je te dis elle m'a reconnu, on a parlé un peu du passé et comme c'était forcément sexuel ça m'a excité, j'ai

proposé qu'on aille boire un verre mais elle m'a dit qu'elle était pressée Elle a du voir que je bandais, et elle m'a demandé si je voulais

qu'on s'isole rapidement dans le parc Et voilà Mais c'était génial on m'a jamais sucé comme ça. Après elle s'est évaporée, mystérieuse NICO

J'ai juste eu le temps de lui quémander son numéro de téléphone... NICO

Ah putain mon salaud! C'est Juju qui doit être contente ptdr. Bon et qu'est ce qu'elle t'a fait pour que ce soit si bien je veux savoir JIPE

Juju elle me suce plus depuis longtemps et quand elle me suçait c'était lamentable... alors je préfère encore qu'elle y touche pas... NICO

Ahah oui ça je sais "tu reste avec pour les gosses tu te fais chier" blabla, mais je sais toujours pas ce que t'a fait Sodomy Raconte!! JIPE

Bah je te dis elle a vu que je bandais et elle m'a demandé si je désirais qu'on s'isole, j'ai dit avec plaisir, j'avais compris. On a marché

une petite minute et une fois seuls elle m'a plaqué délicatement contre un tronc d'arbre. Elle s'est agenouillée et me regardait en souriant

en défaisant la ceinture de mon pantalon pour le baisser jusqu'à hauteur de mes genoux Elle a baissé mon caleçon aussi je bandais déjà comme

un taureau! Dès que ma bite était à l'air elle a ouvert encore un peu plus son décolleté et sorti ses seins en me regardant genre les yeux

qui te disent "vas-y touche" J'ai peloté tout ça à travers son soutif pendant qu'elle crachait dans sa main droite et étalait tout ça sur

mon sexe. C'était trop bon très doux. Elle m'a branlé super vite direct pendant qu'elle pelotait mes boules avec sa main gauche. Au bout

d'un moment elle a changé de main et avec la main mouillée elle a touché mon cul et mit un doigt dedans Elle me branlait toujours super vite

J'allais éjaculer et au moment même elle a entouré mon gland avec ses lèvres. Voilà. Et tout ça en à peine 3 minutes. NICO

Putain mon salaud !! C'est Sodomy tout craché ça oui !! Attends file moi son numéro. Elle t'a parlé de moi au faite hier ? JIPE

Oui vaguement. Tiens c'est son numéro 06********. NICO

Okay. Super merci. Je l'a contacterai dans la journée. Bon mon ami je vais prendre un bain, à + JIPE

à+. Mais c'est vraiment étrange je suis sur de l'avoir déjà revue, à la télé je crois... Enfin... NICO

Resalut Sodomy, je te renvoies un SMS parce que tu n'as pas répondu au premier. J'ai vraiment envie de te revoir, tiens moi au courant. Bisous. NICO

Hello Sodomy c'est Jipé tu te souviens de moi ? C'est Nico qui m'a filé ton numéro de portable. Bon, à bientôt j'espère !!! JIPE

Oh coucou Jipé! Bien sûr que je me souviens du petit Jipé :) Nico je l'ai croisé hier mais j'avais rdv Alors comment vas-tu !! SODOMY

Ah super que tu te souviennes ça m'aurais fait chier que tu reconnaisses Nico mais que tu m'aies oublié. Moi ça va je touche une indemnité

du patron de l'usine parce que j'ai eu un accident de travail et je suis devenu muet ! enfin c'est long à expliquer... Et toi alors ? JIPE

Bien sur que je me souviens :) quinze longues années ne sauraient être une gomme pour ce qu'on a vécut ensemble, tous les deux et avec Nico

C'est triste cette histoire d'accident !! SODOMY

Non pas triste! maintenant je suis payé à rien foutre, pour rester chez moi ! Haha ! Et plus que le RMI ! Je suis pépère j'ai une connexion

internet J'ai plus beaucoup d'ami, à part Nico Mais j'ai mon ami Google haha! Je regarde des films sur les sites de streaming je lis et tout

y'a vraiment pas de quoi me plaindre. Et pis j'aime bien lire des hentaïs haha. Mais toi alors qu'es-tu devenu ?? JIPE

Toujours aussi drôle jipé :) Tu as quel âge au faite maintenant ? Dans les 25 si mes souvenirs sont bon ? SODOMY

24 oui ça passe excessivement vite. Et toi dans les 30 ? JIPE

Oui 28 ans. Alors et niveau femmes ? :) J'ai cru apercevoir hier une alliance aux doigts de Nico... Toi t'as une copine, une femme? SODOMY

Haha non j'avais une copine mais elle s'est barrée peu après mon accident. Je m'en fous j'ai les hentaïs haha et pas spécialement envie.

Mais parle moi de toi, moi je me connais par cœur !! Que fais-tu maintenant ? JIPE

Dit donc t'as l'air de les apprécier tes hentaïs !! Pas spécialement envie ? Et de moi tu as pas envie :) ???? SODOMY

Bien sur que si haha je disais ça comme ça. Je me souviens très nettement de toi, tes épaules fines et ta longue chevelure blonde. JIPE

Oh et bien je suis brune et j'ai les cheveux court maintenant ! De quoi te souviens-tu d'autre très nettement :) SODOMY

Très nettement et ben de la première fois qu'on a couché ensemble, je t'ai jamais dit mais c'était la première fois que je baisais ! JIPE

Je sais! C'était chez toi on regardait un film d'horreur! C'était lamentable oui à peine je t'avais glissé à l'intérieur de moi que hop!

Tu éjaculais. Moi je me souviens bien d'un coup dans la forêt et d'un autre à l'église, c'était marrant :) SODOMY

Haha oui dans le confessionnal je me souviens bien aussi je t'avais titillé le clitoris avec ma langue et après on avait baisé fougueusement

Mais je me souviens pas dans le détail, juste abstraitement, à quinze piges tu voulais baiser partout haha !!

Je me souviens très bien par contre d'une fois où tu avais tes règles haha. JIPE

Oui partout et je n'ai pas changé :) tu te souviens que j'avais mes règles lol ? SODOMY

Oui enfin pas de tes règles. T'avais envie et moi aussi. C'était la première fois que je sodomisais une fille. JIPE

Oh oui tu l'as bien aimé mon petit cul salopard !!! :) SODOMY

ça oui! j'étais toujours un peu jaloux quand Nico te le prenait, surtout quand j'étais pas là haha ! parce que quand j'étais là je pouvais

regarder. Imaginer c'est toujours plus horrible. Et puis c'était très excitant tes râles félins quand Nico était derrière et moi devant JIPE

Oh Nico ! Ah oui ! plus obsédé j'ai jamais trouvé! Déjà au collège il s'asseyait à coté de moi pour que je le branle pendant les cours !!!!!

J'aimais bien j'avoue ! ça me faisait mouiller ma culotte ! Mais je vais t'apprendre un truc il n'y a jamais touché à mon vagin ! SODOMY

Comment ça ???? JIPE

Et bien on le faisait toujours par derrière ! Ce serait un pédé refoulé Nico que ça ne m'étonnerai pas !! Mais j'aimais bien aussi :) Le

nombre de récréation qu'on a passées dans les toilettes lol! c'est amusant après coup :) Cet obsédé commençait toujours par m'embrasser en

me doigtant le vagin puis me retournait, léchait mon cul et y rentrait son phallus !! C'était très animal !! SODOMY

Ah il m'en a jamais parlé de ça pourtant on se disait et se dit toujours presque tout. Je comprends pourquoi il t'a surnommé SODOMY !!! JIPE

Bah oui banane! :) SODOMY

Oh ça va ! Bon tu m'as toujours pas dit ce que tu faisais maintenant ? Quel métier ? Tu as un copain, des enfants, beaucoup d'argent ?

On peux ce voir aujourd'hui ? Tu es libre ? JIPE

Pourquoi tu as envie de moi ? :) SODOMI

Oui beaucoup. Si bien sur un muet te déranges pas... JIPE

Pas du tout, j'aime pas les bavards de toute façon et puis ça t'évitera de me harceler avec tes questions, et puis pour ce qu'on fera :)

disons dans 2 heures à la terrasse d'un troquet de la rue *** ? J'aurai un petit haut rouge en dentelles et une petite jupe noire :) SODOMY

Très bien j'y serais. A tout à l'heure, ça va me faire bizarre de te revoir ! Bisous. JIPE

Veux-tu que je mette une culotte où non :) ? SODOMY

Haha non n'en met pas ! JIPE

Helo Sodomy je suis au troquet J'ai vraiment envie de toi J'espère que comme convenu tu mettras ta jupe noire et pas de culotte dessous JIPE

Sodomy ça fait cinq demis que je t'attends Tu viens ou pas? Dis-moi parce que j'ai vraiment envie de te revoir et de te faire l'amour JIPE

Désolé Jipé j'ai un empêchement de dernière minute je suis vraiment désolé. On se voit demain ? J'aurai la même jupe :) SODOMY

Ah merde... Bon bon okay, je vais aller me branler dans les chiottes du troquet et rentrer chez moi... à demain alors. Quel supplice ! je

n'arrive même plus à mettre un visage sur ton nom! J'aurai bien aimé te voir car Nico m'a dit que tu étais encore plus belle à demain alors JIPE

Salut Sodomy pourquoi tu ne réponds pas à mes messages ????????? NICO

Coucou Nico désolé j'étais très occupée en ce moment. SODOMY

D'accord bon là je suis au bureau mais on se voit ce soir ? NICO

Je ne sais pas. SODOMY

Comment ça tu sais pas ???? J'ai envie de te baiser Sodomy j'en peux plus. Avant-hier c'était génial, on m'a jamais sucé comme ça, t'es la

Reine de la Pipe en plus d'être une sacré salope. Faut qu'on se voit, vite. NICO

Reine de la pipe lol marrant ils me disent tous ça. SODOMY

Bah tu m'étonnes! Bon on se voit à quelle heure ce soir ?????? NICO

Rho du calme ma petite pute aristocratique. Je ne sais pas je te dit. SODOMY

Ah tu vois tu me fais déjà bander. C'est toi ma petite pute aristocratique. NICO

Si tu veux. SODOMY

ça te fais quoi d'être appelée petite pute aristocratique ? NICO

En fait les mots m'excitent j'aime me poser sur une voix J'aime bizarrement être assimilée à une pute, ça fait raisonner mon coté cochonne

qui plus est aristocratique, j'en suis bigrement flattée :) Rho tu sais bien que l'insulte m'excite SODOMY

Ah ça y est je te retrouve sodomy. T'es où là et habillée comment ???? NICO

Je lisais tranquillement sur mon lit quand tu as envoyé le message Je sort du bain je suis en pull-over petite culotte et bas résille SODOMY

Pull-over très moulant bien sur :) SODOMY

Hum ah oui vas-y continu, raconte, je suis au bureau là je me fais chier. J'aimerai être avec toi sur le lit. NICO

Et envois moi une photo de toi là que je te vois concrètement. NICO

J'aimerai aussi... allongé sur le lit... les fesses relevées par un coussin glissé sous mon ventre... SODOMY

Merci pour la photo hummmm continu j'ai déjà le bout du gland tout humide !!!! NICO

appuyée sur les coudes... mon dos cambré... offerte à ta vue... mes cuisses légèrement entrouvertes laissent apparaitre mes lèvres

légèrement humides... que tu vois briller... tu passes un doigt sur mon dos... je cambre un peu plus.. d'une main je sais que tu te caresses

tu effleures délicatement mon dos... puis tu viens tenir ma chatte avec poigne. SODOMY

Ah oui continu sodomy je me branle continu met moi hors de moi. NICO

tu as un pouce à l'entrée de ma chatte, mais tu ne le rentres pas, le reste de tes doigts posés sur le bas de mon dos....

tu appuies un peu plus fort... la pression de ton pouce... je me mords la lèvre inférieure... je tourne mon visage vers toi...

je sens que tu frottes ton sexe... par dessus ton pouce... comme pour le forcer à rentrer dans mon ventre... hésitant entre l'un et l'autre,

ta queue ou ton pouce... je pousse des gémissements... je te désire sans être encore prise... l'attente tient du diabolique...

je m'offre un peu plus à ta vue... me cambre plus encore... je sens que ta queue est dure, dressé vers mon cul...

et cherche à se frotter, sur mes lèvres... j''écarte en grand mes cuisses, m'aidant de mes doigts... de mes mains passant sous mon ventre

pour écarter mes jambes, plus encore... je te sens glisser sans scrupules ton pouce en entier... d'un seul coup... pour me labourer le ventre

je sens aussi tes ongles s'enfoncer dans ma peau... au niveau des reins, quand ton pouce me laboure... sans ménagement... ton gland se

se promène sur ma vulve... cherchant à glisser... à se frotter sur la magie de cette extrémité... ma chatte te réclame...

inondée de cyprine... féline et chienne à la fois... tu vas tu viens sur ma vulve... farfouillant mes lèvres... de ton gland gonflé...

plein de désir pour farfouiller l'entrée de ma grotte... mais à ce moment là... ton pouce change de trajectoire... heurte mon sexe...

s'y engouffre enchâssant ta queue baladeuse... qui se cale au niveau de mon cul... sans prévenir... mon cul est tout humide tellement ma

chatte crie famine... garce de chatte !! ... tu me laboures de tes doigts sans ménagements... puis ressorts... pour me griffer le dos

occasionnellement... de l'autre main tu tiens ta queue... et tu forces mon passage... glissant... mon cul est étroit... tu n'y fais guère

attention qu'au début... tu finis par t'y engouffrer... avec délicatesse bien sur... ta queue rentre dure et droite dans mon cul dilaté

peu à peu... tu griffes mon dos... j'ai la tête qui tourne... mes lèvres mordent les barreaux de mon lit à baldaquin... je relève mes fesses

chienne à souhait... emplie du désir d'être prise et comblée, par tes assauts les plus brutaux... animal, j'entends ta respiration très

accéléré... en me retournant légèrement je vois que tu mords tes lèvres aussi... concentrée sur le rythme que tu donnes à ton ventre...

je sens que tu remues ton ventre de plus en plus fort... m'arrachant un gémissement profond... mes mains parcourant ton corps... à l'envers

tous les sens à l'envers... ton autre main passe sous mon ventre, me cambre encore... me prend la chatte dans sa totalité... des doigts

épars me sillonnant... de manière désordonnée... j'arrache un cri... l'orgasme me prend tout le bas ventre... des bulles partent jusque dans

mes chevilles... pour remonter aussi jusqu'à la tête... le corps à un spasme... je te supplie de me baiser encore... et de me prendre la

chatte... je n'en peux plus... tu me fais signe que non... tu reste dans mon cul et continue de me doigter avec ardeur... je miaule presque

au bout d'un moment, tu sort de mon cul et t'introduis vigoureusement dans ma chatte... déchirant mon anus de tes doigts... et sans

ménagement tu vas jusqu'au fond... en coups de rein brutaux et effrénés... m'arrachant d'autres gémissement...

"combien de fois faudra t-il que je te baise pour t'en voir satisfaite enfin !" me dis-tu en me prenant par les cheveux de l'autre main...

J'arrive à voir ton visage... nos corps sont en sueur... je t'entends venir dans un râle volcanique... je jouis comme une chienne...

mordant les draps... ressentant les premières saccades de ton plaisir à l'intérieur de moi... divines gouttelettes... luxure exquise. SODOMY

Ah putain j'ai éjaculé à 10 mètres !!!! T'es trop bonne Sodomy !!! NICO

Oui. Je suis toute mouillée maintenant, j'ai besoin d'un phallus... SODOMY

Dis-moi où on se retrouve ce soir ???????? NICO

Ce soir j'ai un truc à faire je ne peux pas. SODOMY

Mais quoi ?? Qu'est-ce que tu as à faire ?? NICO

Réponds !!!!!!?? NICO

Salut Jipé, comment tu vas ? T'as contacté Sodomy alors ? NICO

Ah mon copain je suis saoul j'ai beaucoup bu. JIPE

Oui. On devait se voir cette aprèm. Mais elle a eue un empêchement. Dommage j'aurais bien voulu voire son nouveau minois !!! JIPE

D'accord. Moi non plus j'ai pas réussi à la revoir, j'ai l'impression qu'elle m'évite. Tiens elle m'a envoyé cette photo, régale toi !! NICO

Haha putain délicieuse, hum nom de dieu sur le lit en petite culotte avec juste le pull-over et les bas-résille Elle me rend dingue il faut

que je la touche. C'est peut-être l'heure ou l'alcool. C'est quand même 2 heures du mat Tu taf pas demain pourquoi t'es encore debout ? JIPE

Ah tiens c'est bizarre. Moi aussi j'ai l'impression d'avoir déjà vu cette tête quelque part... JIPE

Mais moi aussi elle me rend dingue. Elle m'a chauffé cette après-midi quand j'étais au bureau. Je ne pense plus qu'à elle. NICO

Attends je suis sur de l'avoir déjà vu quelque part, vraiment.... JIPE

Mais oui moi aussi je t'ai dit, à la télé peut-être C'est étrange, presque du subliminale A la télé ou dans un film je sais pas du tout NICO

Non non pas un film... Dans un journal télévisé... Oui sur TF1 je crois. Bref je ne suis pas sûr. JIPE

Ah oui tu as raison! au journal télé! Bref, elle me rend dingue ça je le sais et juju commence à se douter de quelque chose maintenant NICO

Haha juju elle est tombé sur les messages cochons que t'envoies à Sodomy ? Parce que t'en envoies je pari ! JIPE

Non je te dis qu'elle se doute de quelque chose, pas qu'elle a des certitudes. Mon comportement a changé ces derniers jours. NICO

C'est à dire ? Tu penses à Sodomy ? JIPE

Oui je pense plus qu'à elle. Ce soir j'ai voulu baiser juju comme si c'était Sodomy. Alors imagine c'était comme un viol pour juju. NICO

Haha pauvre couillon!! J'imagine juju et sa pruderie anglo-saxonne Je suis mdr Vas-y tu sais que je suis un voyeur Je veux des détails! JIPE

Bah j'ai couché les gamins et quand je suis remonté dans la chambre, après avoir bu deux trois whisky, elle était dans la salle de bain en

nuisette transparente avec ses seins munificent. J'ai pété un câble. Je te dis je l'ai presque violée !!! Enfin juste baisée comme j'aurai

baisé Sodomy. Mais j'ai pété un câble, c'était juju... pas Sodomy... NICO

C'est vrai que la seule chose aguichante chez ta femme c'est la taille de sa poitrine haha. Je suis sur que pendant la nuit de noce vous avez

fait chambre à part. Bon je t'écoute explique moi dans le détail, j'ai rien à faire et je suis saoul et moi aussi je pense qu'à Sodomy. JIPE

Bah je te dis je remonte les escaliers avec mes trois whisky dans le cassis et je la vois là, en nuisette, en train de faire sa toilette,

devant le miroir. Je regarde un peu et puis je me colle contre ses fesses, lui pelote ses grosses mamelles en lui disant dans le miroir :

"j'ai envie de te baiser!" Je voulais pas lui faire l'amour je voulais la baiser !! Et la prude me répond alors que je lui palpe les seins :

"Tu divagues mon pauvre Nico..." Et elle se barre sur le lit avec son ordi portable. Même à 10 heures du soir elle est encore sur internet

soi disant elle travaille quelle merde consultante marketing !!! Je bande et cette conne à gros nichons va travailler à 10h du soir. NICO

Haha. Vas-y continu, je suis attentif, ensuite ? JIPE

Bah comme elle s'est allongée sur le lit conjugal avec son ordi portable, sur les coudes avec les seins qui pendent tu vois, j'avais une vue

imprenable sur son cul. Je me demande même si elle le fait pas exprès !! J'ai ôté pantalon et caleçon, j'ai quand même gardé mon t-shirt et

je me suis collé par dessus elle calant mon gourdin entre ses deux fesses rondes. Elle me dit: "mais tu ne vois pas que je travaille Nico ?"

Je répond : "bah si mais j'ai envie de te baiser!" En me frottant explicitement sur ses fesses et en engouffrant ma langue dans sa bouche.

C'est comme si j'étais avec Sodomy tu vois, j'étais dingue. Mais ma langue dans sa bouche ça l'a déclenchée juju, et elle était intimidée,

imagine, intimidée après 4 ans de mariage. Mais c'est pas juju que je voyais c'était Sodomy. Très étrange. Là juju se retourne, laisse

tomber son ordi, et me chuchote à l'oreille: "Va me chercher un peu de whisky s'il te plait". J'y cours et elle en boit à la bouteille, dans

le lit. Je me repositionne sur elle et je lui dis : "J'ai envie de t'attacher". Elle était un peu enivrée et elle me dit de le faire. Je

l'attache aux poignets dans la position du missionnaire et je place ma bite au milieu de son torse en plaquant contre avec mes mains ses

deux gros nichons. Elle se laisse faire mais quand je me branle avec ses seins elle commence à rechigner, elle me dit "nan pas ça, j'ai

envie que tu me fasse un cuni". C'était plus juju avec qui j'étais mais une Sodomy avec de plus gros seins !!! Je dis "non ! j'ai pas envie

de te lécher la chatte". Et je continuais la branlette espagnole. Elle se débattait alors j'ai arrêté et me suis relevé sur les genoux en

déposant ma queue sur ses grosses lèvres, elle mouillait, et je frottais mon gland contre. Là elle dit : "Oui Nico! baise moi, viens dans

mon vagin". Mais j'ai relevé ses jambes pour faire apparaître son trou du cul et j'ai craché dessus. "Mais qu'est-ce que tu fais????" elle

me dit. "Je vais t'enculer" je lui répond banalement. Là elle commence à se débattre en déblatérant "Non non arrête, ce n'est pas amusant

arrête". Je lui ai mis une baffe et elle a arrêté de parler, elle était choquée. J'ai essayé de rentrer ma bite dans son cul mais elle

se crispait. Je lui ai remis une autre baffe en lui disant de ne pas résister. Elle ne résistait plus. Et je l'ai enculé comme un

marteau-piqueur en arrachant ses seins jusqu'à ce que j'éjacule, dans son cul.. NICO

Tain ça craint ! Haha pauvre blaireau ! Et après tu t'apitoies sur le fait qu'elle se doute de quelque chose !! JIPE

C'est Sodomy qui me rend dingue. J'en ai plus rien à foutre de juju, depuis longtemps, et des gosses aussi, rien à foutre. NICO

Bon certes... tu l'a détachée quand même ? haha JIPE

Bah bien sûr espèce d'abruti... Elle m'a viré de la maison, là je suis à l'hôtel à me finir la bouteille de whisky. Il faut que je revois Sodomy,

vraiment...... J'appelle je tombe sur le répondeur, je laisse des SMS elle ne répond pas. Bon je vais dormir. Je la recontacterai demain. NICO

Helo Sodomy est-ce que ça tient toujours le RDV de cet aprèm? confirme moi car j'ai pas envie de me retrouver en couillon comme hier. JIPE

Sodomy je n'ai toujours pas de nouvelle de toi. Pourquoi ne réponds-tu pas à mes SMS ? Je vais très mal, hier j'ai fais l'amour à ma femme

comme si c'était avec toi... Je te veux. Pas une minute où je ne pense pas à toi. Tu me hantes. Répond-moi s'il te plait. NICO

Bon Sodomy, l'heure du rdv est dépassée. Je n'y suis pas aller puisque tu n'a pas confirmé. J'espère que tu ne t'y es pas rendu non plus. JIPE

Répond Sodomy. Ma femme m'a viré je suis à l'hôtel. Viens me rejoindre. NICO

Je songe quand même beaucoup à toi Sodomy... J'aimerai embrasser, lécher, mordre chaque centimètre carré de ta chair... JIPE

Répond moi Sodomy j'ai envie de ta langue sur mon gland sur mon cul sur mes pectoraux sur mes oreilles sur les orteils de mes pieds !!! NICO

Nico m'a envoyé la photo que tu lui as toi même envoyé... J'aimerai lécher amoureusement ton entrejambe, comme il y a quinze an... JIPE

Répond !! Dis-moi où on peux se retrouver !!?? Je mettrai ma langue dans ton cul, ton petit cul que je rêve depuis 2 jours de remplir. NICO

J'aimerai te dire "je suis à toi", "fais de moi ce que tu veux", "je suis ton jouet", "je suis ton obéissant, ton esclave, ton dévoué". JIPE

En te baisant le cul sans pitié je te ferais hurler que tu es une petite salope, ma chienne ma petite pute ma soumise en dentelles. NICO

J'aimerai que tu réalises en une nuit avec moi, matière inerte, tous tes fantasmes les plus inavoués. JIPE

Je t'enculerai sans finesse toute la nuit si je m'écoutais, toute la nuit, du crépuscule à l'aube je veux t'entendre gémir NICO

Je serai nu allongé, tu soulèverai ta jupe et t'assiérai sur ma bouche, tu me sommerai de gamahucher, plus vite, plus haut, plus bas... JIPE

Je t'allongerai sur la table, sur le dos, et moi debout te baiserai la bouche comme un vagin en m'agrippant à tes joues. NICO

Tu me demanderai de titiller ton point G toujours au dessus de moi, je le titillerai, patient, et tu m'éjaculerai dessus, sur le visage JIPE

J'éjaculerai partout, dans ta bouche sur ta gueule tes seins ton ventre dans et sur ton cul dans et sur ta chatte sur tes pieds partout NICO

J'irai me nettoyer, sur tes ordres, tu me rallongerai, m'embrasserai le bas-ventre, l'intérieur des cuisses, je connaîtrais le désir

insoutenable que tu attrape ma verge, et la branle lentement, mais tu me fais comprendre de relever mes jambes, tu caresses mes boules en

m'embrassant les tétons, je voudrai t'embrasser, mais tu me le défendra, et de mes boules tes doigts glisseraient un peu plus bas. JIPE

Je te mettrais à quatre pattes et avec deux godes je torturerai ton cul et ta chatte. Répond moi Sodomy !! Tu fais chier !!!! NICO

Après avoir préparé le terrain, tu arborerai ton gode ceinture, et me ferai l'amour lentement, puis brutalement... JIPE

J'ai envie de te pisser dessus de chier dans tes mains de te regarder te faire gangbanger par 10 mecs pendant que je me branle. NICO

J'aurai envie de te faire l'amour aussi mais tu me dira non Tu dansera lascivement et te touchera pendant que t'observant je me branle JIPE

Voilà je me suis fais éjaculer c'est malin, pourquoi ne me réponds-tu pas? Tu me rends dingue. Tu m'a promis qu'on se verrai...

je reste à l'hôtel jusqu'à ce que ça s'arrange avec ma femme il faut qu'on se voit il faut que je te possède. Répond NICO

Et j'éjaculerai quinze ans de plaisir que j'avais gardé pour toi...... JIPE

Salut Jipé, je suis encore à l'hôtel, est-ce que tu as vu Sodomy ? NICO

Hello Nico tain j'avais pommé mon portable, laisse tomber pour Sodomy tu ne la reverra jamais et moi non plus haha. JIPE

Pourquoi ??????????? NICO

Haha je sais qui elle est ! T'es prêt !! haha JIPE

Bah vas-y enfoiré crache le morceau bordel. NICO

L'élection de Sarkozy sur tf1 en 2007, tu te souviens ? JIPE

Bah oui mais quoi ? NICO

à la fin de l'élection, le gugusse il est parti en voiture, et la caméra le filmait tu te souviens aussi ? JIPE

Bah oui, même qu'il y avait deux bimboS avec lui dans la bagnole, les filles de Cécilia, une blonde et une brune. Et alors ? NICO

Haha ! Et ben Sodomy c'était la brune... JIPE

FIN

On l'appelait Sodomy #5

2009-03-12T12:44:00.006+01:00

Helo Sodomy est-ce que ça tient toujours le RDV de cet aprèm? confirme moi car j'ai pas envie de me retrouver en couillon comme hier. JIPE

Sodomy je n'ai toujours pas de nouvelle de toi. Pourquoi ne répond-tu pas à mes sms ? Je vais très mal, hier j'ai fais l'amour à ma femme

comme si c'était avec toi... Je te veux. Pas une minute où je ne pense pas à toi. Tu me hantes. Répond-moi s'il te plait. NICO

Bon Sodomy, l'heure du rdv est dépassée. Je n'y suis pas aller puisque tu n'a pas confirmé. J'espère que tu ne t'y es pas rendu non plus. JIPE

Répond Sodomy. Ma femme m'a viré je suis à l'hotel. Viens me rejoindre. NICO

Je songe quand même beaucoup à toi Sodomy... J'aimerai embrasser, lécher, mordre chaque centimètre carré de ta chair... JIPE

Répond moi Sodomy j'ai envie de ta langue sur mon gland sur mon cul sur mes pectoraux sur mon oreilles sur les orteils de mes pieds !!! NICO

Nico m'a envoyé la photo que tu lui as toi même envoyé... J'aimerai lécher amoureusement ton entrejambe, comme il y a quinze an... JIPE

Répond !! Dis-moi où on peux se retrouver !!?? Je mettrais ma langue dans ton cul, ton petit cul que je rêve depuis 2 jours de remplir. NICO

J'aimerai te dire "je suis à toi", "fais de moi ce que tu veux", "je suis ton jouet", "je suis ton obéissant, ton esclave, ton dévoué". JIPE

En te baisant le cul sans pitié je te ferais hurler que tu es une petite salope, ma chienne ma petite pute ma soumise en dentelles. NICO

J'aimerai que tu réalise en une nuit avec moi, matière inerte, tout tes fantasmes les plus inavoués. JIPE

Je t'enculerai sans finesse toute la nuit si je m'écoutais, tout la nuit, du crépuscule à l'aube je veux t'entendre gémir. NICO

Je serai nu allongé, tu soulèverai ta jupe et t'assiérai sur ma bouche, tu me sommerai de gamahucher, plus vite, plus haut, plus bas... JIPE

Je t'allongerai sur la table, sur le dos, et moi debout te baiserai la bouche comme un vagin en m'agrippant à tes joues. NICO

Tu me demanderai de titiller ton point G toujours au dessus de moi, je le titillerai, patient, et tu m'éjaculerai dessus, sur le visage JIPE

J'éjaculerai partout, dans ta bouche sur ta gueule tes seins ton ventre dans et sur ton cul dans et sur ta chatte sur tes pieds partout NICO

J'irai me nettoyer, sur tes ordres, tu me rallongerai, m'embrasserai le bas-ventre, l'intérieur des cuisses, je connaîtrais je désir

insoutenable que tu attrapes ma verge, et la branle lentement, mais tu me fais comprendre de relever mes jambes, tu caresse mes boules en

m'embrassant les tétons, je voudrai t'embrasser, moi tu me le défendra, et de mes boules tes doigts glisseraient un peu plus bas. JIPE

Je te mettrais à quatre pattes et avec deux godes je torturerai ton cul et ta chatte. Répond moi Sodomy !! Tu fais chier !!!! NICO

Après avoir préparé le terrain, tu arborerai ton gode ceinture, et me ferai l'amour lentement, puis brutalement... JIPE

J'ai envie de te pisser dessus de chier dans tes mains de te regarder te faire gangbanger par 10 mecs pendant que je me branle. NICO

J'aurai envie de te faire l'amour aussi mais tu me dira non Tu dansera lascivement et te touchera pendant que t'observant je me branle JIPE

Voilà je me suis fais éjaculer c'est malin, pourquoi ne me répond tu pas? Tu me rend dingue. Tu m'a promis qu'on se verrai...

je reste à l'hotel jusqu'à ce que ça s'arrange avec ma femme il faut qu'on se voit il faut que je te possède. Répond NICO

Et j'éjaculerai quinze ans de plaisir que j'avais gardé pour toi...... JIPE

Des romans dans Twitter / Twitter Novels

2009-03-11T21:12:00.001+01:00

Un billet de LeRoy K. May. sur son blog LKM. Tout est fiction, mentionnant On l'appelaient Sodomy. Et également un petit interview de votre serviteur publiée sur lepost.fr, par hahahadopipi, un ami...

Qu'est ce que « Erotwitt » ?

Erotwitt est un terme que j'ai inventé, il définit un roman érotique, une nouvelle érotique, où même de la poésie érotique publié en work in progess via le site twitter. Comme ma nouvelle On l'appelaient Sodomy par exemple.

Justement qu'est-ce que On l'appelaient Sodomy ?

On l'appelaient Sodomy est une nouvelle érotique entièrement écrite en sms et publiée en work in progess via twitter. Cette nouvelle est uniquement composée des sms que les protagonistes s'envoient.

Quelle est la différence avec le « twiller », qui est à la mode en Amérique et en France, grâce à Thierry Crouzet et son twiller « Croisade » ?

C'est Matt Ritchel, le journaliste du New York Times, l'inventeur du « twiller », qui m'a donné envie d'écrire sur twitter et de reprendre ce concept. La seul différence avec le twiller de Matt Ritchel est que mon roman est essentiellement érotique. En revanche le twiller « Croisade » m'a laissé assez froid, car contrairement à Matt Ritchel, Thierry Crouzet n'a aucun rapport avec l'essence de twitter, ses fonctionnalités, notamment le « sms », la limitation à 140 caractères, etc. Si le roman de Ritchel est intéressant et novateur, celui de Crouzet n'est que de la littérature « du livre », importée dans twitter. Par exemple, On l'appelaient Sodomy, je le répète, est uniquement composée des sms que les protagonistes s'envoient.

Et qu'elle est l'histoire de votre roman ?

Elle est sur mon site : Deux meilleurs amis, Nico et Jipé, avaient une amante d'enfance nymphomane qu'ils appelaient Sodomy. Quinze ans après, Nico, maintenant en couple avec deux enfants, retrouve par hasard au Parc des Buttes-Chaumont celle qu'il appelait naguère Sodomy. Elle est pressée, il a juste le temps de noter son numéro de téléphone...

On l'appelait Sodomy #4

2009-03-11T18:04:00.004+01:00

Salut Jipé, comment tu vas ? T'as contacté Sodomy alors ? NICO

Ah mon copain je suis saoul j'ai beaucoup bu. JIPE

Oui. On devait se voir cette aprèm. Mais elle a eue un empêchement. Dommage j'aurais bien voulu voire son nouveau minois !!! JIPE

D'accord. Moi non plus j'ai pas réussi à la revoir, j'ai l'impression qu'elle m'évite. Tiens elle m'a envoyé cette photo, régale toi !! NICO

Haha putain délicieuse, hum nom de dieu sur le lit en petite culotte avec juste le pull-over et les bas-résille Elle me rends dingue il faut

que je la touche. C'est peut-être l'heure ou l'alcool. C'est quand même 2 heures du mat Tu taf pas demain pourquoi t'es encore debout ? JIPE

Ah tiens c'est bizarre. Moi aussi j'ai l'impression d'avoir déjà vu cette tête quelques part... JIPE

Mais moi aussi elle me rend dingue. Elle m'a chauffé cette après-midi quand j'étais au bureau. Je ne pense plus qu'à elle. NICO

Attends je suis sur de l'avoir déjà vu quelque part, vraiment.... JIPE

Mais oui moi aussi je t'ai dit, à la télé peut-être C'est étrange, presque du subliminale A la télé ou dans un film je sais pas du tout NICO

Non non pas un film... Dans un journal télévisé... Oui sur TF1 je crois. Bref je ne suis pas sûr. JIPE

Ah oui tu as raison! au journal télé! Bref, elle me rends dingue ça je le sais et juju commence à se douter de quelque chose maintenant NICO

Haha juju elle est tombé sur les messages cochons que t'envoies à Sodomy ? JIPE

Non je te dis qu'elle se doute de quelque chose, pas qu'elle a des certitudes. Mon comportement a changé ces derniers jours. NICO

C'est à dire ? Tu penses à Sodomy ? JIPE

Oui je pense plus qu'à elle. Ce soir j'ai voulu baiser juju comme si c'était Sodomy. Alors imagine c'était comme un viol pour juju. NICO

Haha pauvre couillon!! J'imagine juju et sa pruderie anglo-saxonne Je suis mdr Vas-y tu sais que je suis un voyeur Je veux des détails! JIPE

Bah j'ai couché les gamins et quand je suis remonté dans la chambre, après avoir bu deux trois whisky, elle était dans la salle de bain en

nuisette tansparente avec ses seins munificent. J'ai pété un câble. Je te dis je l'ai presque violée !!! Enfin juste baisé comme j'aurai

baisé Sodomy. Mais j'ai pété un câble, c'était juju... pas Sodomy... NICO

C'est vrai que la seul chose aguichante chez ta femme c'est la taille de sa poitrine haha. Je suis sur que pendant la nuit de noce vous avez

fait chambre à part. Bon je t'écoute explique moi dans le détail, j'ai rien à faire et je suis saoul et moi aussi je pense qu'à Sodomy. JIPE

Bah je te dis je remonte les escaliers avec mes trois whisky dans le cassis et je l'a vois là, en nuisette, en train de faire sa toilette,

devant le miroir. Je regarde un peu et puis je me colle contre ses fesses, lui pelote ses grosses mamelles en lui disant dans le miroir :

"j'ai envie de te baiser!" Je voulais pas lui faire l'amour je voulais la baiser !! Et la prude me répond alors que je lui palpe les seins :

"Tu divagues mon pauvre Nico..." Et elle se barre sur le lit avec son ordi portable. Même a 10 heures du soir elle est encore sur internet

soi disant elle travaille quelle merde consultante marketing !!! Je bande et cette conne à gros nichons va travailler à 10h du soir. NICO

Haha. Vas-y continu, je suis attentif, ensuite ? JIPE

Bah comme elle s'est allongé sur le lit conjugal avec son ordi portable, sur les coudes avec les seins qui pendent tu vois, j'avais une vue

imprenable sur son cul. Je me demande même si elle le fais pas exprès !! J'ai ôté pantalon et caleçon, j'ai quand même gardé mon t-shirt et

je me suis collé par dessus elle calant mon gourdin entre ses deux fesses rondes. Elle me dit: "mais tu ne vois pas que je travaille nico ?"

Je répond : "bah si mais j'ai envie de te baiser!" En me frottant explicitement sur ses fesses et en engouffrant ma langues dans sa bouche.

C'est comme si j'étais avec Sodomy tu vois, j'étais dingue. Mais ma langue dans sa bouche ça l'a déclenchée juju, et elle était intimidé,

imagine, intimidée après 4 ans de mariage. Mais c'est pas juju que je voyais c'était Sodomy. Très étrange. Là juju se retourne, laisse

tombée son ordi, et me chuchote à l'oreille: "Va me cherche un peu de whisky s'il te plait". J'y court et elle en boit à la bouteille, dans

le lit. Je me repositionne sur elle et je lui dit : "J'ai envie de t'attacher". Elle était un peu enivrée et elle me dit de le faire. Je

l'attache au poignet, dans la position du missionnaire, et je place ma bite au milieu de son torse en plaquant contre avec mes mains ses

deux gros nichons. Elle se laisse faire, mais quand je me branle avec ses seins elle commence à rechigner, elle me dit "nan pas ça, j'ai

envie que tu me fasse un cuni". C'était plus juju avec qui j'étais mais une Sodomy avec de plus gros seins !!! Je dis "non ! j'ai pas envie

de te lécher la chatte". Et je continuais la branlette espagnole. Elle se débattais alors j'ai arrêté et me suis relevé sur les genoux en

déposant ma queue sur ces grosses lèvres, elle mouillait, et je frottais mon gland contre. Là elle dit : "Oui Nico! baise moi, viens dans

mon vagin". Mais j'ai relevé ses jambes pour faire apparaître son trou du cul et j'ai craché dessus. "Mais qu'est-ce que tu fais????" elle

me dit. "Je vais t'enculer" je lui répond banalement. Là elle commence à se débattre en déblatérant "Non non arrête, ce n'est pas amusant

arrête". Je lui ai mis une baffe et elle a arrêté de parler, elle était choquée. J'ai essayé de rentrer ma bite dans son cul mais elle

se crispait. Je lui ai remis une autre baffe en lui disant de ne pas résister. Elle ne résistait plus. Et je l'ai enculé comme un

marteau-piqueur en arrachant ses seins jusqu'à ce que j'éjacule, dans son cul. Voilà. NICO

Tain ça craint ! Haha pauvre blaireau ! Et après tu t'apitoies sur le fait qu'elle se doute de quelques choses !! JIPE

C'est Sodomy qui me rends dingue. J'en ai plus rien à foutre de juju, depuis longtemps, et des gosses aussi, rien à foutre. NICO

Bon certes... tu l'a détachée quand même ? haha JIPE

Bah bien sur espèce d'abruti... Elle m'a viré de la maison, là je suis à l'hôtel à me finir la bouteille de whisky. Il faut que je revois Sodomy,

vraiment...... J'appelle je tombe sur le répondeur, je laisses des sms elle ne répond pas. Bon je vais dormir. Je la recontacterai demain. NICO

Twiller, une nouvelle forme de litterature ?

2009-03-11T13:04:00.001+01:00

Un article où On l'appelaient Sodomy est mentionné, sur le blog d'Olivier Buisson : Des idées et des mots.

Épiphénomène ou tendance de fond, le twiller commence à débarquer de notre coté de l’atlantique.

Pour reprendre du début, le twiller est la contraction de “twitter” et de “thriller”. Il s’agit d’une nouvelle forme d’écriture basé sur twitter. Chaque jour/heure/minute, l’auteur publie un nouveau épisode de son histoire. Vu les limitations du nombre de caractères dans un message twitter (140 caractères), cela implique d’aller à l’essentiel et de ne pas faire une description longue d’un objet présent dans la scène. Bien entendu, le but du jeu est d’écrire en français et non en sms. A l’origine, l’idée semble être née de Matt Richel (romancier et journaliste au New York Times). L’inspiration première semble revenir à un phénomène japonais d’écriture de roman via sms.

J’ai découvert cette nouvelle forme d’écriture via le blog de Thierry Crouzet qui est en train de réaliser son twiller nommé “Croisade“. Vous pouvez d’ailleurs retrouver son twiller sur un site qu’il a ouvert pour l’occasion : http://twiller.tcrouzet.com/. J’aime beaucoup ce site car il permet d’un visualiser l’histoire dans l’ordre que l’on souhaite. Pour ceux qui découvre l’histoire, il est possible de visualiser dans l’ordre chronologique les différents épisodes et, pour les autres, de visualiser les dernière parutions.

Bien entendu, celle nouvelle forme permet de créer un interaction avec ces lecteurs qui peuvent enrichir l’histoire en proposant des idées. Bien que le nom se limite au thriller, cela peut être ouvert à plein d’autres styles d’écriture.

C’est un phénomène naissant et j’ai trouvé 2 autres twillers en cours :

KAMUKS

Laurent_ZAVACK. Attention, c’est un twiller érotique (Interdit de cliquer pour les moins de 18 ans).

Maintenant, je me pose la question de créer une sorte de portail de twiller où chaque auteur pourraît ajouter son twiller. Qu’en pensez vous ?

Si vous avez d’autres twillers à partager, n’hésitez pas à me laisser un message.

On l'appelait Sodomy #3

2009-03-11T11:51:00.004+01:00

Helo Sodomy je suis au troquet J'ai vraiment envie de toi J'espère que comme convenu tu mettra ta jupe noire et pas de culotte dessous JIPE

Sodomy ça fait cinq demis que je t'attends Tu viens ou pas? Dis-moi parce que j'ai vraiment envie de te revoir et de te faire l'amour JIPE

Désolé Jipé j'ai un empêchement de dernière minute je suis vraiment désolé. On se voit demain ? J'aurai la même jupe :) SODOMY

Ah merde... Bon bon okay, je vais aller me branler dans les chiottes du troquet et rentrer chez moi... à demain alors. Quel supplice ! je

n'arrive même plus à mettre un visage sur ton nom! J'aurai bien aimer te voir car Nico m'a dit que tu étais encore plus belle à demain alors JIPE

Salut Sodomy pourquoi tu ne réponds pas à mes messages ????????? NICO

Coucou Nico désolé j'étais très occupée en ce moment. SODOMY

D'accord bon là je suis au bureau mais on se voit ce soir ? NICO

Je ne sais pas. SODOMY

Comment ça tu sais pas ???? J'ai envie de te baiser SODOMY j'en peux plus. Avant-hier c'était génial, on m'a jamais sucé comme ça, t'es la

Reine de la Pipe en plus d'être une sacré salope. Faut qu'on se voit, vite. NICO

Reine de la pipe lol marrant ils me disent tous ça. SODOMY

Bah tu m'étonnes! Bon on se voit à quelle heure ce soir ?????? NICO

Rho du calme ma petite pute aristocratique. Je ne sais pas je te dit. SODOMY

Ah tu vois tu me fais déjà bander. C'est toi ma petite pute aristocratique. NICO

Si tu veux. SODOMY

ça te fais quoi d'être appelée petite pute aristocratique ? NICO

En fait les mots m'excitent j'aime me poser sur une voix. J'aime bizarrement être assimilée à une pute, ça fait raisonner mon coté cochonne

qui plus est aristocratique, j'en suis bigrement flattée. Rho tu sais bien que l'insulte m'excite :) SODOMY

Ah ça y est je te retrouve sodomy. T'es où là et habillée comment ???? NICO

Je lisais tranquillement sur mon lit quand tu as envoyé le message Je sort du bain je suis en pull-over petite culotte et bas résille SODOMY

Pull-over très moulant bien sur :) SODOMY

Hum ah oui vas-y continu, raconte, je suis au bureau là je me fais chier. J'aimerai être avec toi sur le lit. NICO

Et envois moi une photo de toi là que je vois concrètement. NICO